episodio 2 " cuando se es"

A veces le cuesta pensar a algunas personas, yo diria que a mi me duele, me cuestiono tanto mi existencia a tal punto de no se si llega a ser digna de justificar su presencia en esta obra, a veces creo q soy una mierda humana y que podria hacer de mi vida algo mejor para los demas ... pero entonces me doy cuenta que quizas no quiero ni siquiera existir para los demas... '¿puede cansarte vivir? mmm.. se que puede sonar algo muy torpe pero a mi a veces si, es como cuando le pregunto a mis amigos si les pesa la cabeza, y me dicen q no, pero de verdad me doy cuenta q hasta tener la cabeza sobra una almohada me cansa por q siempee la estoy teniendo sostenida... aunq crea q la tengo tirada en al cama. quizas hay algoq no desconecto...

Varias veces he pensado voy a cambiar mi actitud y ser el mejor pololo, amigo, hermano, hijo y estudiante... pero no se satisfacer... se dar problemas.

Despues de mucho tira y afloja con mi yo, me di cuenta q no me sorportaba, q me odio o al menos odio estar conmigo, odio quizas el no justificar mi existencia. es como cuando uno se pregunta, cambiaria el mundo si yo no existo? Y la verdad siento que muchas vidas cambiarian y no apra mal... y para algunos solo seria una persona sustituible por otra. Siento q si no existiera le evitaria tanto dolor a mi familia, quizas un millon de preocupaciones y problemas menos a mi madre. Se q puede sonar muy tonto... pero quizas eso es lo que siento... "esto pasa cuando se es sutituible" seremos sustituibles? o sera como esa tipica frase del libro de religion que decia " todos somos importantes, diferentes he irremplazables y necesarios entre si", a veces quizas solo somo necesarios entre si porq ya existimos pero si no lo hicieramos no seria asi.

Me he llegado a cuestionar el sexo, tendra sentido el sexo, sera importante la verdad, sere una persona basica si me importa y gusto del sexo??? sere alguien mas superficial si le tomo relevancia dentro de una relacion??? ... el sexo varia en algo mi calidad de persona ??? y si no fuera asi, porq siemrpe se mira a mal q alguien le guste el sexo demasiado???... entonces me pregunto .. como puedo saber si realmente me gusta el sexo ... y hay viene la pregunta... podria vivir sin sexo? ... y creo q no, y no es solo por una cosa hormonal y casi bestial de un orgasmo, es que quizas le tome un simbolo tan feurte con algo q alguna vez alguien me dijo "cuadno las palabras no alcanzan a expresar el cariño, llegan las caricias, cuando ya las caricias no bastan le siguen los besos y cuando no hay manera alguna de expresar lo que tanto q quieres decir viene el sexo", se q esta el sexo por sexo, pero el sexo para mi es el metodo de comunicaicon mas puro, donde el contacto es total, y creo q quizas no podira vivir sin el, tonces soy una persona que el importa el sexo...

No quiero hacerle daño a nadie pero se q es imposible y quizas lo siga haciendo por mucho timepo contra mi voluntad, tb pense mucho en mis secuelas post operacion, por el momento es horrible ... me carga, me siento deforme, entonces con estas palabra me doy cuenta q hueon mas superficial q yo... NO EXISTE... mi raciosinio me dice que es ridiculo que mirarte en el espejo en la mañana y querer llorar tan solo porq tienes una marca de me 4cm , pero lo hago, entocnes mi diagnostico va en "superficial caliente problematico que no justifica su existencia" oscea... una mierda... xD

Pero porq no acabo con todo esto, por q soy egoista y me gusta disfrutar de mis amigos, pololo, compañeros, familia etc... debo reconocer q quizas mis amigos me sacan todas als carcajadas q puede tener, me rio y los disfruto mucho por se q son amigos de verdad. De mi pololo tengo que sacarme el sombrero, mas estupideses com esta no puede aguantar, sientoq me endulza mucho mi exitencia y quizas por lo mismo lo quiero siemrep ahi ... y le extraño tan rapidamente, y de mi familia, seria eterno.

Entonces porq quiero existir cuando estoy ellos aunq es muy egoista, porq con ellos disfruto la vida, me siento vivo de verdad... entonces q conclusion saco de todo esto, me detesto a mi conado estoy conmigo y quizas no ocurre eso cuando esoty con el resto, ¿puedo tenerme mala?, sera eso posible.

solo puedo dar las gracias a quienes me soportan, porq jamas dudo su amor ni que los amo.

Uno piensa todas estas cosas cuando se es el propio enemigo.

current mode: Sophie Ellis Bextor - Todays the suns on us

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pd: Si alguien lee esto que no me mal interprete, solo creo que tengo que reconciliarme conmigo.