REY MIDAS proyectos muertos

Nose realmente cual fue mi error, ni porq dicen q Dios es sabio... realmente no lo creo... me lo imagino jugando con la vida de todos los humanos: jugando a destruir todas las esperanzas... a derrumbar sue?os... con risotadas sobre una nube... pensar q tanto lo ame... y porq me hace esto... q consigue con todo eso... el lo tiene todo y a todos... no puede tan solo hacerce el ciego por unos segundos... Ayer vi... y crei q todo mejoraria pero luego de unos cuantos tragos y una gran reflexion con una amiga... descubrimos q no... somos cosas y asi es como debe ser... cosas, juguetes destiandos a labores determinadas... no tenemos derecho a inmiscuirnos en las cosas de los humanos... nada q nosotros hagamos es relevante ante eso. cosas... cuantas veces me lo dijeron... me lo gritaron... me lo escribieron... todas las personas posibles me lo dijeron una y otra vez... y yo con esa maldita esperanza... esperanza q me mantiene con vida... horrible... porq nose apaga de una vez por todas... si ya he corroborado q todo se repite una y otra vez.. no hay norte para donde voy... solo un oscuro pasillo bajo la ciudad... bueno mas tarde sigo ahora debo seguir con otras cosas...

ahi una chika(ponchi) con un cooler q me estan esperando....

continuo... 2:58am de la madrugada. ya he bebido mi dosis diaria... 1 litro y medio de vinoko... junto a mi compa?era chika... los mas borrachitos del grupo.

he tenido bastante tiempo para pensar... muchas lagrimas... artas despedidas... muchas emociones para tan poco tiempo... lo se... a mi me gusta eso del zapataso fuerte en el alma... pero como q fue mucho para esta semana... para una semana... nunca habia llorado tanto en mi vida... y como q la soledad nunca fue tan fria... no creo en nada... ya no creo en nada... solo en mi chika salvadora y aquel nectar divino llamado copete jajaja me distrae un ratito... (sueno como un alcoholico), pero debo reconocerlo... eso me distrae... es solo el momento.

creo q todo tiene una razon de ser... q todos venimos por algo a esta "tierra" que llamo "infierno" bueno descubri mi mision... es solo a acomodar unas piezas en su lugar y a ense?ar un par de cositas ... pero nada ams... por algo morire pronto y sin mayor relevancia... mi unica herencia al mundo sera una hija... ella si q sera alguien... ella sera humana... no como yo un objeto determinado a cumplir... quizas por eso no voy a poder criarla... quizas por eso no voy a poder verla crecer... no lo meresco no debo sentir esos sentimientos... como el AMOR... estoy destinado a parlotear de el pero a jamas vivirlo... no creo en nada.... me di cuenta q todo tiene un motivo... ahi otros como yo por ahi.. Alguien dijo q pareciese como si supiese todo lo q va a ocurrir... pero le hago un trato... veamos en unos a?os mas que ocurre,.,, les juro q sera esto. Quedaran con la boca abierta.

Hay gente no gente... bueno yo soy de esa estirpe... creo q ya nos queda pokito q jugar aqui... lo ordenadores quedamos obsoletos y debemos ser destruidos... y reemplazados... siempre es asi o no... ya no se nada... nose si quiero estar aca, o en stgo... si quiero estudiar esto o otra cosa... en realidad si quiero estudiar???... nose nada...


no tengo hogar, no tengo ciudad, no tengo familia, no tengo un partener, no me tengo ni a mi mismo... no tengo nada...

Solo quiero esconderme en mi antiguo cuarto... con mis antiguas cosas... con mis antiguos recuerdos. Meterme en mi antigua cama... sentir el olor a mi antigua almohada... estar ahi para siempre... con mi discman... con la ventana abierta y la cortina cerrada... q entre el viento epro no la luz... tal como lo hacia antes... y cuando el sol se esconde... enceder mis velas... y seguir ahi... quieto... pegado... mirando fijo la nada... pero en mi cabeza viviendo de recuerdos q no volveran porq no existen...

no puedo volver... porq aquel cuarto ya no existe... ya anda es =... no puedo regresar... pero tampoco avanzar... creo q fue una mala inversion emigrar, el polluelo quizas nunca estuvo listo... ahroa soy un pollo asado. ni plumas me quedan.

crei q mi vida era algo magico, me esforce en ello pero me di cuenta gracias a todos y sobre todo a algunos amigos q no... q mi vida no tiene nada de especial, nada de magico, porq no soy especial, porq soy egolatra, porq soy victima, porq soy un cerdo egoista, porq soy horrible. porq soy algo... algo q no tiene nombre... ni merece tenerlo.

todo lo q toco lo destruyo
todo lo q siento es un error
todo lo q hago es malo
todo lo q pienso esta mal
todo lo q digo es un error
todo lo q creo no existe
todo lo q soy esta mal

no se que hacer.... solo soy un balbuceo de emociones... malditas emociones... porq las siento si no estoy hecho para ello... Dios juegas conmigo.. te gusta jugar... me creaste para algo y entonces porq quieres q sienta estas cosas... para las cuales no me hiciste...

jugar a ser Dios..?
o Dios juega a serlo??

todo lo q veo a mi alrededor... no es como parecia serlo...

solo tengo una certeza... la misma de siempre... estoy solo

rodeado de gente... pero aun asi solo

no necesit ayuda, siempre sali de estas cosas, una vez mas una menos... da = o no?

siempre todo vuelve a su centro.

yo debo regresar a donde me pertence.

no existe

todo lo q fue ya fue... no queda nada... solo vagos recuerdos de dulces emociones... q nunca debi sentir... prove el dulce prohibido... abri mi caja de pandora de nuevo... no quiero ver los resultados... no quiero ver nada no quiero ser ....

no quiero volver a ser lo q fui.

mucha lata, creo q jamas alguien lo leera asi q da =

au revoir

listo para partir... usted sabe cuando.

el tren parte....