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capitulo 3 "cosa de aprender"

2007-11-23T00:44:00.000-03:00

Hace mucho tiempo ya que no escribia, desde al ultima vez muchas cosas han cambiado.

Este año puedo decir que creci en muchos aspectos, en otros no me enorgullesco mucho, al menos me siento cada vez mas humano y puedo decir que ahora entiendo muchas cosas que me habian prevenido gente mayor.

Me siento pleno y a la vez algo cojo, creo que nuestra naturaleza inconformista nos obliga a estar en una constante de carencia, si existiera la plenitud no habria porq seguir, mas aun en personas de mi tipo "algo existencialistas" o "hueona"a los ojos de aquellos racionales que miran con cierta autoridad. Ahora parece que tengo problemas mas alla de mi, lo que para cualquiera podria ser una mierda, en cambio para mi parece algo nuevo y a veces hasta interesante ya que me cuesta mucho por lo general relacionarme con al gente, y si tengo problema con alguien es porq al menos me estoy relacionando.

Va terminar un año donde me siento mas yo.

Donde descubri nuevos amigos...

Deje otros...

y rescate algunos...

Donde estoy mas en casa, donde me siento mas hijo y hermano, donde me he podido sentir pareja y amigo...

No se si aprove el año con todos... pero al menos lo intento.

puedo decir gracias?

gracias.

episodio 2 " cuando se es"

2007-08-20T00:12:00.000-04:00

A veces le cuesta pensar a algunas personas, yo diria que a mi me duele, me cuestiono tanto mi existencia a tal punto de no se si llega a ser digna de justificar su presencia en esta obra, a veces creo q soy una mierda humana y que podria hacer de mi vida algo mejor para los demas ... pero entonces me doy cuenta que quizas no quiero ni siquiera existir para los demas... '¿puede cansarte vivir? mmm.. se que puede sonar algo muy torpe pero a mi a veces si, es como cuando le pregunto a mis amigos si les pesa la cabeza, y me dicen q no, pero de verdad me doy cuenta q hasta tener la cabeza sobra una almohada me cansa por q siempee la estoy teniendo sostenida... aunq crea q la tengo tirada en al cama. quizas hay algoq no desconecto...

Varias veces he pensado voy a cambiar mi actitud y ser el mejor pololo, amigo, hermano, hijo y estudiante... pero no se satisfacer... se dar problemas.

Despues de mucho tira y afloja con mi yo, me di cuenta q no me sorportaba, q me odio o al menos odio estar conmigo, odio quizas el no justificar mi existencia. es como cuando uno se pregunta, cambiaria el mundo si yo no existo? Y la verdad siento que muchas vidas cambiarian y no apra mal... y para algunos solo seria una persona sustituible por otra. Siento q si no existiera le evitaria tanto dolor a mi familia, quizas un millon de preocupaciones y problemas menos a mi madre. Se q puede sonar muy tonto... pero quizas eso es lo que siento... "esto pasa cuando se es sutituible" seremos sustituibles? o sera como esa tipica frase del libro de religion que decia " todos somos importantes, diferentes he irremplazables y necesarios entre si", a veces quizas solo somo necesarios entre si porq ya existimos pero si no lo hicieramos no seria asi.

Me he llegado a cuestionar el sexo, tendra sentido el sexo, sera importante la verdad, sere una persona basica si me importa y gusto del sexo??? sere alguien mas superficial si le tomo relevancia dentro de una relacion??? ... el sexo varia en algo mi calidad de persona ??? y si no fuera asi, porq siemrpe se mira a mal q alguien le guste el sexo demasiado???... entonces me pregunto .. como puedo saber si realmente me gusta el sexo ... y hay viene la pregunta... podria vivir sin sexo? ... y creo q no, y no es solo por una cosa hormonal y casi bestial de un orgasmo, es que quizas le tome un simbolo tan feurte con algo q alguna vez alguien me dijo "cuadno las palabras no alcanzan a expresar el cariño, llegan las caricias, cuando ya las caricias no bastan le siguen los besos y cuando no hay manera alguna de expresar lo que tanto q quieres decir viene el sexo", se q esta el sexo por sexo, pero el sexo para mi es el metodo de comunicaicon mas puro, donde el contacto es total, y creo q quizas no podira vivir sin el, tonces soy una persona que el importa el sexo...

No quiero hacerle daño a nadie pero se q es imposible y quizas lo siga haciendo por mucho timepo contra mi voluntad, tb pense mucho en mis secuelas post operacion, por el momento es horrible ... me carga, me siento deforme, entonces con estas palabra me doy cuenta q hueon mas superficial q yo... NO EXISTE... mi raciosinio me dice que es ridiculo que mirarte en el espejo en la mañana y querer llorar tan solo porq tienes una marca de me 4cm , pero lo hago, entocnes mi diagnostico va en "superficial caliente problematico que no justifica su existencia" oscea... una mierda... xD

Pero porq no acabo con todo esto, por q soy egoista y me gusta disfrutar de mis amigos, pololo, compañeros, familia etc... debo reconocer q quizas mis amigos me sacan todas als carcajadas q puede tener, me rio y los disfruto mucho por se q son amigos de verdad. De mi pololo tengo que sacarme el sombrero, mas estupideses com esta no puede aguantar, sientoq me endulza mucho mi exitencia y quizas por lo mismo lo quiero siemrep ahi ... y le extraño tan rapidamente, y de mi familia, seria eterno.

Entonces porq quiero existir cuando estoy ellos aunq es muy egoista, porq con ellos disfruto la vida, me siento vivo de verdad... entonces q conclusion saco de todo esto, me detesto a mi conado estoy conmigo y quizas no ocurre eso cuando esoty con el resto, ¿puedo tenerme mala?, sera eso posible.

solo puedo dar las gracias a quienes me soportan, porq jamas dudo su amor ni que los amo.

Uno piensa todas estas cosas cuando se es el propio enemigo.

current mode: Sophie Ellis Bextor - Todays the suns on us

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pd: Si alguien lee esto que no me mal interprete, solo creo que tengo que reconciliarme conmigo.

episodio 1 "esa cosa que no entiendo"

2007-07-27T00:43:00.000-04:00

A veces te hacen preguntas extrañas en situaciones estupidas y hasta incomprensibles para nuestras virgenes mentes, la pregunta "¿Que te causa placer? o... ¿que disfrutas hacer por sobre todo?" ... una pregunta que habria respondido rapidamente, pero que ahora no puedo ni llenar con una inoscente mentira blanca... algo propio ... algo mio... algo que me llene... algo que me produsca placer... ahi fue cuando el panico se apodero de la escena y se volvio en un drama interno. Me di cuenta que ahora no hay nada que me llene a tal punto... por parte mia que me transporte de este mundo a mi mundo en que disfrutaba de mi, a ese mundo, a esa ciudad donde yo era el unico habitante... mi ciudad sin gente.

Como encuentro el camino a mi ciudad... el placer que me producen mi novio, mis amigos, mi familia... no es que no sea placer, pero... es algo transitorio y a la vez colectivo que me lleva a otro lugar, no a mi querida ciudad. Existia una forma de llegar antes q se me olvidara el camino... dormir? ... no... nunca me ha gustado, lo considero una perdida de tiempo... masturbarme ?? no... inconcientemente estaba con alguien, excepto las veces en que fue casi una meditacion. Dibujar??? A trabes de ellos podia fotografiar mi amada ciudad que nadie podia ver... pero nunca fue el camino... musica???? mmm muy relativo, Despues de mucho pensar me di cuenta que la verdad el camino a esa ciudad nunca existio, sino que vivia completamente ahi y que me asomaba curiosamente mirar pero nunca entre, siempre estuve ahi... naci ahi y quizas ahi quiero volver... pero que mierda tan egoista que soy ....

¿Porque sali?... ¿Como sali?

El que me empujo afuera... fue la persona que me enseño que mi corazon podia latir mas que para mi ... el que rompio el campo divino para ramificarse en mi como el mas devastador de los virus... quizas fue ese instante y no otro en el que me transforme en humano, luego de ese dia nada fue igual. Era una persona... fragil... expuesta. Pero como todo personaje que habre la caja de pandora, desaparese... se desvanesio de tal manera que me di cuenta q nunca lo tube mas que el a mi, nunca fue mio si no que fue parte de mi... y su ausencia ... me llevo a lo que podria ver sentido adan y eva... tenia mi paraiso... y sali... porque ame. ahora estaba solo... expuesto ... SOLO... pero no solo en mi, sino solo en esto ...

Como toda doncella en peligro, vino un principe ... y otro.. y otro... y como una perra pase de mano en mano... buscando aquello de lo cual se habia privado, mi SOMA, si una cosa me llamaba la atencion era sentir... lo hice y lo queria seguir haciendo,como un adicto y asi pase y frustrandome cada vez mas.... hasta que llego el indicado.

Por que busco el camino a mi ciudad sin gente?

Porque cada vez me siento mas fragil si estoy solo... cada vez siento que pertenesco mas a el ... que a mi mismo... y no quiero perderlo todo... quiero que quede aunque sea una chispa de lo que fui alguna vez... y ahora es cuando deben surgir las respuestas...

Luego de escribir mil cosas y pensar cosas mas que descabelladas, llegue a la mas simple y obvia de mis divagantes pensamientos.

estoy... enamorado.

Y ya no estoy en la ciudad sin gente, no estoy afuera y menos dentro de su mundo...

Solo estoy en uno nuevo
y desconocido...

Current music: Philip Glass- part2

Donde quedo?

2007-06-23T04:53:00.000-04:00

A esta altura de la noche ya mi semana exploto, todo se me fue a la mierda, se me arranco de las manos, no quiero estar asi, lo que me queda es guardarme en mis cosas de la U, creoq no estoy en condicion de pensar mucho.

La razon de todo esto... perdi el camino q antes se veia tan firme, ahora es solo una vereda de tierra con suerte, me siento sin autoestima, cre q tengoque limpiarme definitivamente de todo, estoy cansado y de nada, kizas no sirvo para nada. A veces es malo soñar porq los costalazos son mas fuerte, horrible, odio estar donde estoy ahora, solo quiero guardarme en mi cama y ojala no despertar hasta un buen rato mas. La noche me dira mas cosas q cualquier persona, consejos sobran, buenas intensiones tb, pero estoy enfermo y tengo q asumirlo, creo q no sirvo de nada ahora y asi no se puede llegar a ningun lado.

Se que mi vida no es terrible ni que nada de lo que ha ocurrido podria destruir a alguien pero insisto, estoy enfermo y creoq tengo claro de lo que es y no quiero aceptarlo.

Ojala esta cosa pase y para q pase tengo q sanarme, estar en reposo con gente q me quiera, quiero estar en mi casa en mi cama de siemrpe, quiero sentir a mis hermanos en sus piezas a mis papas, quiero escuchar una llamada de un amigo, quiero sentirme protegido. quiero estar protegido por mi.

Se que haga lo que haga voya terminar igual donde no quiero, todo lo que me imagino ocurre y a vece no es bueno vivir en mi cabeza, y menos esa cosa que esta mas abajo ... esa cosa q llaman corazon.

hoy solo quiero dormir y q nada me toque, a menos q sean las manos de las personas q amo. quiero un beso sobre mi frente y quiero poder desaparecer. pero eso no ocurrira y debo segui adelante aunq me lo niegue cada vez. De que sirve ser quien soy si no se ser como debo ser.

Como siempre ocurre quizas hoy nada tiene sentido, pero mañana quizas si lo hara, quisiera poder logra estar en ese mañana porq siento q hoy todo se rie de mi.

No quiero creer lo que tengo q asumir.
soy un enfermo.

Quiero evadirme.

Donde quedo mi dignidad?

current music: Alex Sintek - sexo, pudor y lagrimas

alergia al tiempo?

2007-06-08T16:33:00.000-04:00

Acaba de terminar un trimestre mas de Universidad, un paso mas adelante de la independencia... cada vez q esto ocurre me empiezo a preocupar, sera q no quiero crecer porq no quiero tener responsabilidades o sera q no quiero crecer porq no quiero estar solo. Me pone nostalgico saber q ya no soy el de antes ni que tampoco lo sere jamas, es un pasado, una foto, una parte de ti q se fue quedando en el camino como prendas a la cama, debe ser q temo quedar desnudo?

Mi imagen parece alejarce cada vez mas de lo que esperaba o kizas me acerco mucho, es un punto tan arbitrario q no puedo definir si esto va bien o mal. Mil miedos he inseguridades que no existen cuando uno es pequeño, siempre tenia miedo a q mis padres murieran ... porq? ni idea... pero ahora es distinto... veo cansancio en sus ojos y sus cuerpos marcan los años de trabajo, tengo miedo? , kizas no es q no kiera crecer... no quiero envejecer... no se que ocurre, solo especulo.

Mi mirada alguna vez fue desafiante, a veces añoro tenerla conmigo, añoro kizas tener la fuerza q antes ocupe en rebeldia para ahora ocupar esa fortaleza en mi vida... porq el miedo tiene q ser una constante, o kizas no es miedo??? mas relativo no puede ser mi punto que parece no tener punto.

No, no tengo miedo, kizas es solo algo de resignacion... o sera q siemrpe me castigare por haberme marchado tan luego ? añoro q mi padre me caliente la ropa en la estufa antes de ir al jardin, para no tener q pasar frio. Quizas quiero q volver a abrir mi bolso y pillar mi arroz con leche o el lapiz amarrado a la goma q tu mamá te habai hechado la noche anterior advirtiendo: "ojala q te dure", tb cuando te pedian ir dizfrasado y tu mamá se quedaba cociendo el traje y tu papa haciendo la espada mientras tu dormias... o tal vez extraño q mi mamá nos llevara a ver la pelicula de moda y ella se durmiera en el cine porq venia cansada del turno. Quizas tengo miedo a olvidar .. a esto se aleje mas a un de lo que esta...

20 años no son nada, pero pero ya son 3 fuera de casa... quizas alguien dira q soy un huonq tiene q madrar y que fue mi decicion partir... pero sea como sea no puedo olvidar, no es justo olvidar... he ignorar todo lo que han hecho por mi. No es justo olvidar de donde vengo... no es justo olvidar el amor.

Temo no tener las fuerzas si ellos no estan... tengo miedo a perderlos y a perderme en el camino de esta mutacion dolorosa, responsabilidades, notas, trabajos, amigos, fiesta, nueva getne, relacionarce, mas gente, mas ocupaciones, trabajos, tiempo muerto etc... y no para y no parara, kizas tan solo estoy mareado de todo ... cansado de nada... cansado de obligarme a sentirme solo? de castigarme .

Sueño de infante-

100 preguntas robadas de otro blog

2007-05-21T16:06:00.000-04:00

1.- ¿Nombre? : Felipe
2.- ¿Nick? : el prinipito, sabor a color, copyright y wonejo.volatil
3.- ¿Edad? : 20
4:.- ¿Fecha de Nacimiento? : 28/ feb /1987
5.- ¿Cabello? : castaño
6.- ¿Color de Piel? : blancas
7.- ¿Color de Ojos? : pardos
8.- ¿Estatura? : 1.68 cm
9.- ¿Cual es tú según tu mejor atractivo? mis ojos y labios... aps y el lunar... no se si son atractivos pero siempre los destacan.
10.- ¿Peso?: 71
11.- ¿Soltero o Casado: Soltero con Pareja
12.- ¿Como te dicen? hueon!, pipe, principito, pilo, felipe oscuro
13.- ¿Película no gay Favorita?: la naranja mecanica
14.- ¿Película Gay Favorita? : 3 formas de amar
15.- ¿Canción Favorita en español?: Tu y yo - Spernova (es la unica q puedo cantar)
16.-¿Cancion Favorita en otro idioma? : MR.Blue Sky - "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" OST
17.-¿Serie de favorita? : POPULAR ( es media añeja ) y ahora C.S.I
18.-¿Tipo de Película? : mmm Amplio... pero me gustan esas peliculas q se viven.
19.- ¿Qué color te gusta? : Turqueza
20.-¿Cuantos hermanos tienes? : 2 hermanos.
21.-¿Actor Preferido : Ewan McGregor y Edward Norton
22.-¿Actriz Favorita : Linsay Lohan, Kirsten Dunst y Drew Barrymoore
23.- ¿Libro? : El principito
24.-¿Si fueras un animal cual serias? Conejo
25.-¿Fruta favorita? frambuesas
26.- ¿pues, q cosas te gustan y q cosas no te gustan de otra persona? : Me gusta la gente sincera y magica o al menos original, odio las mentiras, los doble estandar y el arribismo
27.- ¿Grupo Favorito en Español ? : no lo se
28.- ¿En que o quien crees? : en mi y en la humanidad... y q hay un ser superior q nos observa y se rie.
29.- ¿Cantante Favorito en Español ? : No se
30.- ¿Como te describirias en una sola linea ? : extraño
31.-¿Qué te animo a hacer un blog? : Necesitaba un diario de vida y ya no podia conservar uno material porq con tanto viaje simpre me hacia falta y terminaba escribiendo todo por todos lados, asi q decidi hacer un blog por podia tenerlo donde kisiera en donde fuera, ademas no causaria ese morbo en la gente ... ya q seria solo un blog y la gente o acostumrba leer y asi solo alguien q de verdad quiera leerte lo hara.
32.-¿Grupo favorito en ingles ? : muchos
33.-¿Cantante favorito en ingles ? : Robie williams, no tan fan pero es cmomo el q me agrada en si.
34.-¿Que es para ti la amistad? : la familia que soñaste pero q tu escogiste.
35.-¿Amor? : Todo.
36.-¿Soledad? : Una parte de mi.
37.- ¿Para ti que es lo mas inportante en tu vida? : kizas mas q la vida ... poder vivirla, no creo en al vida si no puedes aprovecharla... prefiero morir a no sentir nada.
38.- ¿Quien se esconde detras de esa imagen de hombre rudo? : Algo muy fragil
39.-¿ Que significa para ti la felicidad ? : Un instante que te permite seguir viviendo, es como una muestra gratis de algo.. xD si te gusta lo kieres seguir provando... y eos te motiva a vivir.
40.- ¿Como te ves de aca a 10 años?: Uff no se, ... un joven de 30 años, viviendo en un depto, con mucho que hacer, materializando mis sueños.
41.-¿Una frase? : si no vas a decir la verdad no digas nada.
42.-¿Te gustaria tener hijos? : Me gusta veria q es loq podria generarce de mi, pero en caso q no lo sea, adoptar seria un buena opcion y si ya nada los trae.. bueno la vida dira porq no. Pero aun no los planifico.
43.- ¿Pues cual es tu comportamiento, con una persona, q desea estar contigo, o q sea tu pareja? Soy dulce pero a vece tb un chucky... es terrible tener q liar on mis inseguridades, creoq es mi peor defecto.
44.- ¿Si se vuelve legal el matrimonio gay en Chile, te casarias? : Kizas, solo para tener lista de novios xD
45.- ¿.Con tu actual pareja?... si estoy con el... yo creoq si, por algo es.
46.- ¿De los poemas que has escrito cual es tu favorito? auch. habia uno q me gustaba ... pero no recuerdo su nombre. Pero me quedo con "el libro de la rosa"
47- ¿Si pudieras quitarle algo a la vida que le quitarias? La violencia
48.- ¿Qué es lo que buscas en un pagina como sexy o no? no tengo, pero si tuviera sera algo muy amplio.
49.-¿En la cama como te consideras? : Un niño o un puto depende del animo.
50.-¿Haz ido a una sala de video o Backroom? : No entender
51.-¿Conoces Saunas Gays? : nones...
52.- ¿Cual es tu pasatiempo favorito? peliculas, escribir, dibujar, Gym, caminar, cocinar... salir etc.
53.-¿Algunas vez haz llorado ya de adulto y porque? : por mi o por alguien.
54.- ¿Que opinas del activismo gay? : Me produce una discordia, ya q creo q es bueno, pero creoq la forma no representa a todo el mundo gay y lo otro que creo q en vez de buscar una igualdad buscan diferenciarce completamente del mundo, ya q quieren q todo sea casi de uso exclusivo gay, su calle gay no se... su ciudad gay xD... y creoq esa no es la forma, si al idea es q el mundo es de todo y para todos.
55.- ¿Que es lo que mas odias? : la violensia
56.- ¿Que esperas para el futuro siendo de la comunidad? Destacarce por cosas mas positivas a solamente escandalos.
57.- De los post que haz escrito en tu blog ¿Cual consideras mas interesante?: no kiero ni recordar.
58.- ¿Cual es tu mas grande sueño? : Vivir desarrollandome como profesional y como persona...
59.-¿Si pudieras retroceder el tiempo a que momento de tu vida irias? : No se muy bein, pero no lo haria, no me gustaria matar a alguien.
60.- ¿Cual es tu tipo de actividad grupal recreativa o deportiva que realizas mayormente? : bailar.
61.- ¿Con quien vives? : Con una tia y sus hijos.
62.-¿Que es para ti el amor? : Todo
63.- ¿Que opcion tienes ..?: gay?
64.-¿Actor Porno Favorito? : no se como se llama, pero me he pillado con dos guapos, el resto cauc.!
65.-¿Película Porno Gay Favorita? : no cacho ... heaven to hell xD ni al he visto pero me parecio gracioso loq he mirado.
66.- ¿Cual seria tu chico ideal? uff complicado , creoq cuadno un chico se siente bn consigo mismo... eso me mata, creoq como soy inseguro la seguridad me mata xD
67.- ¿Haz estado en algun trio? : Si lo estuve, y no me gusto, de hecho trate de salir de sin ser notado.
68.- ¿Cuales consideras que son tus puntos debiles? : soy super inseguro de mi. pero muy confiado en la gente, una muy mala convinacion.
69.- ¿Cosas que considero importantes en la vida? : El amor
70.- ¿Si eres tan lindo porque siempre te sientes solo? : Inseguridad
71.- ¿Que significa en tu vida personal tu familia ? : Un pilar muy importante.
72.-¿Tu crees verdaderamente ser feliz con tu pareja? : creo q si.
73.- ¿No crees que estas llevando una relacion autodestructiva? : No, en ese caso temrino de una, tampoco oy tan estupido, bueno algo epro nunca tanto.
74.- ¿Si el mundo fuera de acabarse hoy en la tarde ¿cuales seria las ultimas 5 cosas mas importantes que harias antes de desaparecer en el fin del mundo? : 1 Haria el amor con mi pareja is es q tengo alguna 2 besaria y abrazaria por ultima vez a quien necesite hacerlo. 3 me hiria a un cerro donde se vea toda la ciudad y escucharia musica mientras escribo y dibujo... 4 lloraria y reiria recodando todo eso 5 contemplaria como el mundo se acaba.
75.- ¿Has tenido o tienes alguna enfermedad venerea? Nones
76- ///
77.- ¿Cuales son tus 3 defectos mas resaltantes? Enojon, caprichoso e inseguro.
78.- ¿Cambiarias tu opcion sexual? : No
79.- ¿Qué significa la fidelidad para ti ? : que no te engañen.
80.- ¿Eres feliz siendo tu mismo? : mmm sip
81.- ¿Cuando descubriste tu opcion sexual? :mmm naci huebaido pero dije "soy gay" cuando em enamore de un hombre. antes solo era algo sexual.
82.- ¿Si tuvieras la oportunidad de volver a nacer..que errores enmendarias? : ?
83.- ¿Alguna ves has pensado porque naciste hombre y no mujer sabiendo la opcion sexual que tienes? : soy un hombre q gusta de hombres, amo mi cuerpo masculino
84.- ¿Cual ha sido tu peor terror? : la soledad
85.- ¿Eres feliz?: supongo.. prefiero decir q estoy bn no creo en la felicidad absoluta
86.- ¿Conociste el amor? : Si y duele, ahora es muy placido
87.- ¿Que color de ropa interior te gusta mas? negro y blanco
88..- ¿Que harias tu para mejorar a las personas de mundo ? : regalar una sonrisa y apoyo si alguien lo necesita... creoq es lo q hago siemrpe.
89.- ¿Te hubiera gustado nacer diferente? mmm creoq por algo me toco ser asi.
90.- ¿Si has alcanzado a tu edad las metas que te habias propuesto ? : Las he superado y con creces
91.- ¿Cuánto calzas? 42
92.- ¿Cuando ves una anciana o niño pidiendo limosna por la calle, qué acción tomas? : Sigo mi camino, o doy dinero segun... la situacion, es muy alrgo de explicar, pero se resume asi, si es penoso no o abusador no doy
93.- ¿Qué estacion del año te gusta más? : primavera y otoño
94.- ¿Lluvia o Sol? : lluvia, para salir a tomaar helados con leyla
95.- ¿Pon lo siguiente por orden de prioridad según lo practiques? Familia, Trabajo, Dinero, Diversión, Salud, Servicio : Familia, salud, trabajo, dinero, diversion, servicio.
96.- ¿Qué piensas de la Monogamia? : dificil pero pòsible.
97.- ¿Crees que todos venimos a la tierra por un objetivo o es una etapa transitoria de la vida o la existencia? : Todo tiene un fin, anda esta por que si, cada uno de nostros sabe q tiene q cumplir una meta y pagar una deuda y a la vez disfrutar esto q llamamos vida
98.- ¿Cuan sincero crees que eres? : mmm mucho, no creoq mienta a lo mas omito.
99.- ¿Si encuentras a tu ex conversando con tu actual pareja que harias? : NO TENGO EX t_t
100.- ¿Prefieres ir al cine, a bailar, o echarte en una cama viendo pelas... con tu pareja? : todas las anteriores, es q me gusta estar con al gente q quiero tanto amigs como pareja asiq creoq no importa le lugar simplemetne etar cone llos y como sea.,

royero.

2007-05-01T21:04:00.000-04:00

A veces me castigo por cosas que no son mi culpa, a veces quiero ser mas de lo que soy, a veces simplemente quiero ser donde no era.

Todo lo que me ocurre es nuevo, no tengo precedentes de algo similar o de esta magnitud, odio sentirme estupido porque se que son estupideces... no puedo castigarte por el pasado o castigarme a mi por no haber estado, tampoco puedo criticarte por que yo de santo no tengo un pelo... pero entonces porque me ocurre esto, no puedo dejar de escuchar esas tres voces que discuten en mi ... una juzga, otra apoya y la otra es la racional que sirve de moderador... no soy practico, eso quizas me difenrencia a ti...
¿me castigo por sentir?
Solo siento q quiero saberlo todo para entender, aprender y seguir... se que es pasado... y quizas es porque yo respeto mucho el pasado... porque el pasado me hace lo que soy hoy, una mejor persona q ayer... y se q el pasado te hizo la persona que quiero hoy....

por q tengo dudas q se q son estupidas...?

pero las dudas sin respuesta se vuelven preguntas he historias que le dan q hablar a mi cabeza, odio ser royero, odio pensar hueas... pero aun asi estoy contento...

pero tengo tantas preguntas....

tantas dudas...

tanto que aprender... siento que lo sabes todo y yo nada, como un ignorante... quiero conocer mas de lo que la vida me ha enseñado.

Por eso mientras tu dormias... yo pensaba ...

..........................................punto

God save the prince

2007-03-25T01:51:00.000-04:00

De pronto tanta oscuridad parece haberse esfumado, la tranquilidad quizás enfrió mi pensar o quizás ya no soy tan negativo como decían que era.

Desde mi ultimo post han ocurrido muchas cosas, cosas que se han vuelto mis primeras vez, que me han enseñado que se puede vivir de manera distinta, no lo llamaría madurar, no creo que ello exista... ¿que es ser maduro? mas que una medida arbitraria de decir... eres razonable, y como yo no soy razonable, no creo que esa palabra caiga en alguna cualidad mía. De pronto el construir castillos a la orilla del mar nos enseña lo efímeros q son los sueños, algunos se cumplen alguno no, por algo son sueños, alguno simplemente se esfuman en una ola.
Hoy puedo decir q tengo construido un imperio sobre nubes de algodón dulce, todo es rosa y dulce, pero puede acabar, no quiero pensar en ello pero todo puede ocurrir y la vida es así, no sabemos que nos va a tocar, como lo dijo Forrest Gum "la vida es una caja de bombones: nunca sabes que te va a tocar" . A veces creo que este verano fue el mas extraño que he tenido hasta el momento, perdí a alguien amado cuando falleció mi abuela, afronte una situación que hace tiempo me agobiaba con mi madre y ahora contra cualquier pronostico estoy con alguien, por primera vez...

Muchas veces me senté frente al PC, pensando que podía escribir, no quería hablar de mi abuela porque sentía lo q escribía no reflejaba lo que sentí, no podía hablar de lo q siento hacia mi pareja porque me aterraba pensar que todo podía esfumarse y luego ver mi momento cursi en la Web para luego llorar al instante, pero así es, I`M IN LOVE... que extraño suena... en especial cuando es correspondido. Esto me ha hecho pensar mucho acerca de lo que es el amor, ¿que es amor? ... alguien puede decir es dios, otros es todo o simplemente calentura o que te agrade alguien. No se soy inexperto en ese área, viví muchos amores pero no correspondidos, entonces como hablarlo si mas que vivirlo lo sufrí y cuando lo viví fue con una persona que me enseño mucho y que quizás gracias a el estoy ahora con alguien, me preparo... El único referente vivo que tengo de aquella palabra son mis padres, pero mi padre no cree en el amor, y mi madre dice que es una mezcla de sentimientos con feromonas y otras cosas... cierto o no cada uno tiene la propia definición del amor, la mía esta a trabes de mis abuelos, son las personas a las que el amor nunca se les fue ... los separo la muerte ni siquiera la enfermedad de mi abuelo logro destruir eso... por aunque cada día digan que el amor no existe, yo rió en mi interior y creo que cada vez podría estar mas cerca de el... mis sueños están en el amor de mis abuelos, en poder alcanzar ese amor inalcanzable, que solo veo ahora a trabes de la mirada triste mi abuelo que calla al vernos a todos como extraños, el es una persona hermosa, no lo digo por que sea mi abuelo, sino por todo lo que hizo en su vida activa, siempre lo admire, su sabiduría, su belleza, su fuerza, su estampa... El regalo más grande que recibí de el aparte de los hermosos recuerdos que me va dejando son sus ojos, nunca podré olvidar su rostro aunque el desaparezca de la tierra, cada vez que me mire en un espejo el me estará mirando, que a su vez miraran dos lunares sobre la mejilla que Dios calco para mi.
Quizás jamás logre ser como el, pero tengo en mi recuerdos de una memoria que no destruirá jamás ni siquiera esa enfermedad que lo esta marchitando y olvidado sus recuerdos... Los recuerdos, mucha gente dice que se arrepiente de muchas cosas, yo jamás me arrepentiré de nada, podré asumir que estropee algo, o que definitivamente fui mala persona en algún instante, pero jamás negarlo... seria como olvidar, como no valorar el aprendizaje... no quiero olvidar. Aunque sea un sufrimiento muy grande... el dolor nos enseña que hay momentos dulces y viceversa, hay disfrutar el dolor como la alegría, son emociones y si tenemos la oportunidad de sentir, hay que hacerlo con todas las ganas... porque a eso vinimos, eso nos hace humanos... y la persona que logra ser humana puede llegar a ser alguien con sentimientos y los sentimientos nos hacen valorar todo lo que tenemos...
Doy gracias por sufrir y por ser feliz... doy gracias por poder estar bien.
Doy gracias por poder tener la oportunidad de vivir aunque muchas veces quisiera no hacerlo. doy gracias por enseñarme q no querer hacerlo es un error.
Hay que vivir por que a eso vinimos y prefiero morir sintiendo que pasar como un pájaro por la vida...

gracias abuela por enseñarme que tengo q vivir, gracias abuelo por enseñarme que no se debe olvidar.

♡ Vida Rosa Pastel ♥

2006-11-26T16:45:00.000-03:00

Dias raros... simepre digo los mismo pero quizas por q nada es similar entre si, esta vez me siento un protagonista de una serie teenager, que vive el desamor, y tan tipico q cae en manos de otras personas pero se da cuetna q la esta simplemente cagando y corre a casa a llorar, bueno yo ni corri ni llore, pero poco me falto, es extraño cuando unos recuerdos tan simples se vuelven tan lindos y estos a la vez producen tanta nostalgia, recuerdos q parecen de 15añero pero quizas por lo mismo... puedo decir q cai como un pibe.

Estuve coparando esto con "otra" anterior ... y claro el otro fue un cariño distinto, mas maduro quizas y a la vez muy infantil, porq podria decir q me entregue por entero a una causa perdida para mi, pero bueno son bobadas, y adulto... porq mis intereses no fueron los de siemrep sino q esa vez tan profundos q hasta a mi me asustaron... pude hacer el amor en palbras y sentir y ver nuevas realidades q nunca imagine, podria decir q me dieron un palmetazo, me volvieron a despertar... pero como mi suerte es obvia... todo se quedo en palbras y momentos.. q ya no vovleran creo. Esta vez era distinto, claro era uns er completamente distinto con visiones distintas y todo lo q ellos respecta... pero... me senti dentro de algo "normal" creo... me senti q no me estaba complicando y me senti grato, entendido, habia complicidad y todo tenia cierta coherencia... hable con el cuerpo y con los ojos mas q con la boca mas con ella rei, pero igual... plop...

Momentos tan leves q ahora producen una nostalgia q duele a ratos pero te dejan con un sabor dulce a medio desabrir, q extraño es no... esto de sentir se agradecen las sensaiones por lo mas mamomas q se vuelvan, al final termine volviendome de nuevo en un colegial... siendo q tanto me rei de ellos... pero bueno... asi es la vida aprendemos y a palo como dicen por ahi.

Sacando en limpio... este año tuve dos momentos en q fue todo color de rosas... y eso se agradece... sea como sea de eso aprendemos... este año creo q fue ams de eso, el año pasado aprendi mas de mi en un aspecto de poder volver a comenzar cada vez, este ao fue de descubrir q me podia mantener superviviente y conocerme en otros aspectos q no conocia.

Ahora solo queda terminar el año bien ... creo q ese es mi estado bien... deberia estar mas q agradecido... creo q esa es la gran diferencia de este año... todo regresa a su lugar como para partir de nuevo y bien creo q eso es lo mejor. A veces es bueno volver a los orgenes para descanzar un poco eso hare, y aprovechare cada momento q pueda... despues de todo tengo q volver aca.

En el centro de nuevo creo.

♡ ♥

Reflexiones de un año

2006-11-26T14:56:00.000-03:00

Me cuesta encasillar este año, no se si es bueno o malo, lo q si puedo afirmar es que aprendi mucho, demasiado quizas... sobre todo en materias q yo no tenian ninguna comprension, creo q el final de este año viene suave ya todo paso, ahora estoy dejandome llevar simplemente, año donde quizas descubri q era mas valiente de lo que pense y cursie ♥ de lo q me imaginaba...

Este años aprendi q mi vida es de un color rosa pastel, un tanto desabrida, pero dulce al fin y al cabo, con carencias... pero nada q no me permita no seguir, de un color q quizas significa para la mayoria ya algo... peor al final tiene otros sinsabores q naie imaginaria... soy una imagen pero de la cual pocos saben realmente q hay tras el, un personaje... quzas como todos... pero soy cursie y no lo aparento... soy fuerte y tampoco lo aparente "has tratado sacar el rosado de tu rosa!" bueno creo q asi soy cuesta sacarme de las cosas... solo desaparesco si te das el trabajo... pero siemrpe estare ahi... y un dia soleado... cuando jures q ya no existo te daras cuenta q no... aun sigo ahi!... jajajaja

Tambien me di cuenta q soy optimista y cuando no los oy... soy horriblemente negativo y es solo una forma de desaparecer de no querer seguir de agotarme y diluirme en un algo, y son arranques de miedo quizas... o de buscar una salida rapida... es mas facil decir no puedo o seguir luchando...

Academicamente... 0 problemas... y si los hay nada preocupante la verdad... ^^ ♣

Este año quizas si extrañe mas q el otro, quizas es porq fue mas duro animicamente... pero bueno ya ni me di cuenta y acabo... otro viene y hay q estar bien para empezarlo con el pie derecho se supone :S

Descubri q no olvido, q tengo q a la vez abrir mas mi mundo... ocuparme mas ... ya no me basta esto necesito mas... me quedo chico... quizas eso me tiene ahogado... necesito mas q hacer...

Tambien descubri q puedo ser demasiado pasiente... y q si soy un tanto mas coherente q antes... y la vez mas extraño de lo q me imaginaba... tb descubri q NO PUEDO SER PUTO jajajajjaja

Creo extrañar mas de lo q me imaginaba, nostalgia de volver a ser niño. de cuando mi vida no era rosa pastel sino color de rosas, cuadno como dice la cancion... nuestra unica preocupacion eran las notas... como dijo belen en un post anterior... el estar vegetando en la escalera y arrancando de los impectores era toda una ventura casi... como vovler a senitr q realmente no importa nada de lo que ocurra mañana... porq estamos en el aire ^^ .

Hoy ya tenemos un piso y aun q nuestros cuerpos no acompalen nuestras mentes... quizas sigo siento el mismo, mas grande... mas sabio y mas loco a la vez ... pero bueno creo q esto no se acaba he igual ahroa las emocioens osn mas fuertes... me siento mas... poderoso en sierta forma y se q no tengo limites y q no los existen en mi sistema...

Recuerdos de adolescencia cuando todo fue mas facil.

Un ratito para escribir...

2006-11-02T00:03:00.000-03:00

A veces creo q todo tiene coherencia pero no, es ahi cuando recuerdo q soy humano...

Hoy me di un rato para mi, pense, descance ... oscio cuanto te extra?aba no supe del mundo bueno hasta tarde, a veces solo pensar me gusta a veces me duele. Hoy fue especial no diria magico pero especial, hasta mi estomago se comporta extra?o... abri cuentas q nunca ocupare ^^ eso me recuerda tantas cosas que no termine ^^ pero bueno asi algun dia podre hacerlo.

Emociones revueltas en un lugar q ya desconozco, no soy feliz pero estoy bien, eso me recuerda a ricardo y de verdad... creo q esta bien... eso me hace feliz, instantes ... la felicidad no es eterna ... bueno quizas cuando la muerte llega... pero solo lo sabre en ese instante.. me niego a creer q hay cosas imposibles, por eso sigo caminando... quizas esa es mi lucha... hoy siento al mochila mas liviana quizas me acostumbre al fin a este nuevo peso...

Son dias trankilos... me gusta, me agrada puedo conocerme mas porq estoy entendiendo mi pasado, el porq de muchas cosas... a veces creo q giro y giro y nose cuadno voy a caer... pero nose... quizas esos giros no son solo hacia el piso... estoya glo optimista,no se si sano... pero bien... ^^.

como dijo alguien por ahi, sin penas no tiene gracia vivir, soy un drama queen ... no tengo donde esconderme al final de las pensa... porq se q las llamo... mi vid ano es una trajedia, peor lo q me importa de verdad si... porq quizas siemrpe voy un apso detras de los demas y llego tarde al chiste y al final el chiste soy yo... pero al menos resulta gracioso...

tengo sue?o, me siento no productivo... hoy me lo permito...

gracias, no habia visto los post... ^^

como q no habai tenido mucho tiempo para mi ... bueno quizas no tanto como quisiera... pero de apoco podre quizas recuperarlo, me estoy organizando... un centro al fin...

pero el rio suena... algo traera... bueno nuevas aventuras... quizas.

Quiero embriagarme en flojera... quiero sentir mi edonismo un instante... lo asumo soy edonista ... edonista es con "h" cierto... bueno filo... escribo como el... siempre lo he dicho ^^, me acorde de belen hoy ando nsotalgico, debe ser porq le hice un video a leyla... jajaja ...

bueno el otro dia escuche una cancion q me recordo algo que paso hace ya 6 a?os... pero aun siento q fue hace poco (como pasa el tiempo q miedo)... bueno... era una cancion q me recordaba mis primeros dias... en la ense?anza media, en nuevo colegio... en nueva vida... me recordaba cuando entraba a mi pieza luego de clases ... el sol... ese clima de marzo... con sol y viento... recuerdo al luz ... el olor a utililes nuevos... el olor a zapatos nuevos... ese olor... a nuevo... olor a comienzo... y escuchaba radio... y me tiraba sobre la cama y pensaba ... pensaba tanto q me reia y lloraba... dentro de los mismo 5 minuots jajaja q era divertido... mientras abajo escuchaba a mis padres concinar y empezaba salir el olor a comida... esa comida de mama q hoy tanto extra?o... el viento movia las cortinas... un cigarro q se fumaba distinto... el sentir los pies con calsetiens sobre mi covertor... sobre mi antigua cama... q sonaba un poco (algo de uso tenia) ... q rico es recordar esos momentos... en el especial ... cuando mi mama.. gritaba A COMEER!!! ni?itos muevance!!! ^^ q rico era comer... q rico era eso... q rico era q nada importara... responsabilidades de ni?os... cuadno recien... comenzaba a ver el mundo de otra forma... nunca me imagine todo lo que hiba aocurrir... mi vida no ha sido para anda fome... no tengo rutinas... jajaja tantas cosas cambian epro nada parece hacerlo... en ese instante era solo un sue?o pensar... en la U. el vivir sin mis viejos... ahroa son sue?os hechos realidad... sue?os q me hacen extra?ar so?ar... pero quizas ahora son otros sue?os ... peque?os sue?os...

ahora me veo y siento q ha pasado tanto sobre mi,... pero... siento q sigo siendo muy ni?o... bueno aun no lelgo a mis 20... pero soy precoz parece... ahroa te entiendo belen... recien deberiamos estar saliendo de 4to emdio o no??? jajajaja

bueno lo comido y lo bailado andei me lo quita dicen por ahi...

buscando sabor a color.

En extincion

2006-09-27T22:44:00.000-04:00

Sentirr... q es un soplo la vida.... que 20 a?os no es nada ... (8) ...

Carlitos Gardel... uff esta cancion me deja algo nostalgico... ya q siempre vuelvo... vuelvo a todo... pero en realidad voy... al final es como un circulo q no sale nunca pero avanzo... como una carrera en circulos... no lo se... es raro... ahora mi estado es raro he escrito aca pero siento como si se me cortra la leche al intentar hacerlo.. q no plasmo ni logro dejar lo q siento...

A veces me siento muy bien... seguro... pero caigo ... y de pronto un panico me consume... me extingue.. como si mis esperanzas ya ni siquiera existiran.. esas malditas esperanzas... pero de pronto... regreso... "pero el viajero que huye tarde o temprano... detiene su andar (8)"... uff asi soy... un viajero q huye pero de que huyo si al final dodne voy tengo los mismos problemas... huyo?... no lo se a veces siento qsi.. pero... no...

En realidad voy a enfrentar mis problemas... y los de los que quiero... ahroa estoy dividido... lo he dicho mil veces... santiago en mi tierra y cocne solo otro lugar... pero en ambos lugares hay gente q quiero.. amo y respeto y necesito... pero cada vez q viajo algo acurre.. ese transporte de un lugar a otro es un momento agonico de ir y venir... q me agota ...

El otro dia... estaba hecho trizas... la garuga caia y pensaba... cada gota era un beso q jamas tendre... y segui mi camino... pero me dic uenta al llegar a la casa... mientras escojia llave... Felipe... no estas mal.. eres una buena persona estas bien... tranquilo... y entre seguro... pero poco a poco me fui ahogando de nuevo... y cai en la misma sombra me quede helado... no podia enga?arme... podre ser el mejor en mi estudios, el mejor amigo... , el mejor ... pero quizas nunca podria ser el mejor para alguien... entonces por que?.... me duele quizas el no poder dar el paso... a veces soy muy complikado... a veces creo q definitivamente tengo un problema... a veces nose... son las 0:10am ... ahora las 34... no he escrito nada espero una llamada q al parecer no la haran... :s a veces no se q pensar...

Me extingo pero de una forma q no conocia...

Pero porq??? no lo se... y nose como me extingo puede ser todo tan difuso... ???

otra vez me guitreo y no me puedo expresar que horrible!

CRIMEN...

2006-09-26T22:50:00.000-04:00

Uff... largo trabajo, amor al arte y mucha garra para que... para q alguien viniese y destruyera todo lo que con als manos logramos construir... Bueno asi me siento ahroa.. nose porq peroe sta vez individualmente... siento q estoy dando todo por alguien q quizas no le toma el mismo peso que yo... pero soy un estupido romantico idealista... aun asi... aunque caiga ... se q estare bien toy dando todo de mi... ahora si no te importa... bueno ... si no les importa bueno... estoy feliz tengo paz dentro de mi... aunq duele quizas muchas cosas q estan moviendose por aqui por alla... todo empieza de nuevo o no???

bueno no se q me pasa quizas sea porq ya no me quedan fuerzas llego el momentod e guardarce un instante... no lo se... pero solo se q toy agotado de todo... necesito aplastarme contra el piso y quedarme ahi un rato quizas el frio del piso me despierte...

donde comienzan mis sue?os... donde empieza la realidad donde acaba la alteracion de la realidad...

aca una cancion q escucho una y otra vez ahora... porq no lo se... pero desde q la escuche... me gusta... sera cerati... sera la cancion ... no lo se... ando jugo hoy... ma?ana profundiso, quizas am?ana ya ams calmo... quizas am?ana ya ams claro

Gustavo Cerati - Crimen

La espera me agot? no se nada de vos
dejaste tanto en m?En llamas me acost?
y en un lento degrad?
supe que te perd?
?Qu? otra cosa puedo hacer?
si no olvido, morir?
y otro crimen quedar?
otro crimen quedar?
sin resolver
Una r?pida traici?n
y salimos del amor
tal vez me lo busqu?.

Mi ego va a estallara
h? donde no est?s
oh… los celos otra vez
?Qu? otra cosa puedo hacer?
si no olvido morir?
y otro crimen quedar?
otro crimen quedar?
sin resolver.

No lo s?cuanto falta no lo s?
si es muy tarde no lo s?
si no olvido, morir?
que otra cosa puedo hacer?
que otra cosa puedo hacer?
Ahora s? lo que es perder
Otro crimen quedar?
otro crimen quedar?
sin resolver.

Caminar

2006-09-21T01:47:00.000-04:00

Hay algo que ocurre distinto a todo lo que antes ahbai apsado, para las personas que me ven puedo ser uns er extra?o del punto de vista q no sabes como voy a reaccionar pero em veo como todos "feliz" de ceirnta forma, para los q me conocen algo me ven depresivo, enamoradiso... entonces por lo mismo lloron... ahroa ocurre algo extra?o... y muy extra?o... "enamorado"... triste y ... muy triste .. pero con una paz extra?a en el interior... y esa paz me tiene desconcertado... antes no al tenia... era muy rao... bueno ahora esta es apaz algo movida por aocntesimientos q emanan ya no de mi persona... pero aun asi esta...

HOy fue un dia divertido, comi, jugue, recorri, compre cosas magicas, buena compa?ia, cosas ricas y momentos agradeables... esta la tele la disfrute distinto... eso se agradece (agustin, ley y panchita :*** amor di humanos), pero bueno hoy caminaba a casa con agustin y el me hizo notar el camino, camino q he recorrido tantas ve es ya desde q vivo aca en conce... y notece q dije vivo... simerpe he dicho estudio :s... miedo!... bbueno... la cosa... es q recorde todas las veces y a la vez ninguna ... las luces de cada vez son tan distintas como las emociones q tenia... y por primera vez podia decir... q estaba triste de verdad... q habai un sentimiento q era negativo epro positivo a la vez... por q era... REAL!... lelgue a un nuevo nivel de dolor y alegria... un mundo nuevo de emociones... esa paz... extra?a.. intrusa ... como dijo alguien por ahi algo murio o nacio en mi... algo se mueve dentro de mi.

LLega la "maldita primavera" ... estacion q mas odio y amo... pero bueno.. asi es la vida no?... como pasare esta primavera... sera la primera primavera o sera una mas... dudas... dudas... q ya no estan en mi... dudas de nada y de todo como paradojas de ni?o... sin respuesta aparente pero a al vez son als ams obvias...

soy un ni?o, quizas como nunca y tb me siento grande... ams amduro... algo ha cambiado este ultimo tiempo... y no solo es por un motivo son muchos... el mundo que tanto predique cobra sentido... y es tan extra?o como todo puede cobrarb sentido a travez de una persona... todo... ese camino me recordo cunado lo camine llorando... llorando en un estupido silencio, quizas me vi patetico, estupido o mas... pero dentro de mi se reconfiguro todo mi universo entendi todo lo q por un instante pense q no tenia ni pies ni cabezas mundos q no entendia... pero cobraron sentido,... puedoe star destruido quizas... pero estoy mas fuerte... ahroa enteindo... y soy quizas como me dijeron la carta del dolor ... alguna vez me mataran ... pero ahora se desato algo en mi q ya me deja sin miedo... o quizas con mucho mas... pero ahora no entiendo mis emociones... quizas es miedo.. pero este miedo nuevo q redescubro... tengo mieod q lo que pueda ocurrir conmigo.

pero no me destruiran... tengo la maldita esperanza de mi lado.

"caminante no hay camino... se hace camino al andar... "

Todo cobra sentido...

y fin...

2006-09-15T12:24:00.000-04:00

Al fin termina el caos de un trimestre apra comenzar otro... este tuvo un leve sabor amrgo.. quizas porq muchas horas de trabajo, dolor, esfuerso, y sue?o se fueron en un segundo qnisiquiera pude presenciar... ni siquiera el dinero q invertyimos me duele... sino que el hehco de entregarce a algo y que este se esfume... mm... pero buenosiemrpe ocurren y me ocurrira mil veces de aquia que salga de esta carrera, ahroa ya ams calmo da igual... al final mi vida sigue y es solo un trabajo, un ejercicio... como ese vendran mas... pero igual... queda ese gustito amargo...

El silencio q me enbarga ahora es distinto... me siento levemente desolado... algo esta de mas o menos.. pero bueno... solo hay... tiempo para descanzar y distraerce mucho pensar me algo agotado, quiero dormir y desvanerce en la anda por un segundo... dulces sue?os. sue?os rotos...

mirandoa delante que atras ya paso... y leccion aprendida.

duda

2006-09-04T23:11:00.000-04:00

Al final como que todo sigue igual, pero por lo mismo hay que jugar cuando se tiene que jugar...

Muchas veces vivi delegando repsonsabilidades, aunque ahora no soy un automota, tomo al menso el epso y me he atrevido a decidir... yaunque temia mucho... ahora veo q no es tan terrible como me lo imagine... igual sufro... igual me rio... igual hay momentos de todo ... pero... bueno... mi tecaldo se llena de cinizas igual qsiemrpe... pero ahroa repsiro diferente ya no me importa anda... ni el apsado ni ma?aan solo hoy... igual vivo ... igual existo o no... como quieran decirlo... pero es algo.

Traiciones, metiras, verdades, pasiones, caricias, ternura todo es por algo... el motivo nose...

pero como dice la cancion... otro crimen quedara... sin resolver, pero bueno... eso busco... lo contrario poder resolverlos... al menos para poder terminar algo ^^

para algo venimos todo

a veces es bueno a veces es malo... no se nada como q eso de pensar luego existo ... podria ser epro si fuera tener la certeza... luego existo... creoq no existiria...

pero bueno... buscado certezas

igual emjor ahora q antes

Abriendo cuadernos viejos.

2006-08-27T19:41:00.000-04:00

No se cuantas veces cai en lo mismo, ya he caido tantas veces q no vale la pena contar mas, estoy en otra fase, mejor, peor ... no se... pero se q es otra.

Buscando como llegue aca, abri ese cajoncito de zapatos q todos tenemos en nuestra mente, vi cartas viejas, escritos, poemas, dibujos, todo lo que me pudiese dar alguna nocion, cada cosa q tocaba mi mano me volvia a aquel instante donde lo genere, recuerdos de amor, tristeza, alegria, dias dormidos, dias despiertos, dias muertos...

Todo volvio a mi, lo senti y me di cuenta del estado patetico, de las relaciones vacias: lazos de aire q no eran nada y que nunca lo seran talvez, otros que se han vuelto dulces cadenas de plata, todo tenia un principio, un final... miento, algunos ni siquiera final, pero les puse un punto a parte para poder seguir y no agotar mi existencia en lazos q crei tener y en realidad la lluvio disolvio... mentiras y verdades todas al final llegaban a lo mismo, que vacio estaba q vacio estoy, no tengo, no soy y no lo sere quizas jamas...

Ayer revise hasta unos videos q vi hace: facil 4 ??os, libros empolvados, todo para darme cuenta q fue loq no aprendi, el porque del ahora, quizas para poder responder ese eterno no se---

Mi eterno nose, humanos llegamos al mundo para respondernos cosas que ni siquiera podemos sentir, que criatura mas incompleta el hombre que muere por una duda, un escape de su realidad, estupida realidad donde nace tu realidad, justo detras te tus sue?os donde acaba la realidad de los otros, hombres y mujeres que tememos a ver lo que siempre nos ha sido tan calaro, muerte absoluta, ningun ser podra morir o desaparecer a menos q no tenga ganas de vivir, eso es lo que nos matiene vivos... las ganas de vivir o mejor dicho, maldita esperanza, q no nos peromite resisgnarnos, como va a ser esto la vida, como no va existir un poco ams de realidad... como! bueno... eso fueron las frases q vinieron a mi con la pelicula...

malditos humanos que aun buscamos llegar al androgenismo de la perfeccion... pero tan solo nos cabamos tumbas q quizas nadie llorara...

Estoy en paz no se nada d emi futuro solo se que fui algo, que debo ser algo ahora, pero no se mi ma?an... las se?ales son claras...

Estoy en paz... una paz controlada, una paz intensa... una paz... como un concierto de violines q suena suave en mi interior... armonizo con la nada de mi todo, quizas jamas armonice con los demas intrumentos a mi alrrededor... pero no importa soy asi, igual soy aunq no lo queira parte de todo y todo de mi... y el todo con la nada...

balbuceo

grito palabras q nadie escucha, silencio q suena en medio de lleno y el vacio se propaga, paz, paz, paz. Estas aqui... ya no temo, ya no me temo, me puedo controlar, la solucion no esta muy lejos, de hecho... esta a 15 centrimetos de mi, o al 15 pasos... o a dos cuadras... todo depende de si llega la se?al, pero por el momento no queda mas q hacer lo que se debe, poder pensarlo que me falta y seguir... para llegar al dia prometido, donde todos el contraremos el porque y podre repsonder ese no se.

2006-08-24T22:51:00.000-04:00

Aun puedo sentir la playa, y el estar ahi me ha hecho pensar mucho, el hecho de ser un protagonista en mi vida y ya no mas un espectador, no puedo esperar que las cosas sean buenas si uno no hace nada para que se hacerquen a ti, el aprovechar las oportunidades, el pensar las cosas bien antes de tomar una desicion... todo tiene concecuencias, quizas por algo la vida esta hecha de altos y bajos y es por que cada uno tiene su playa y cada uno tiene su infierno... Hoy alguien me recordo algo q pense quizas hace muy poco: quizas jamas encontraremos a esa persona especial, esa alma gemela tan esperada en una pareja, porq quizas la vida nos la puso en otro lugar, en un amig@ quizas, en un familiar... no se al vida tiene un juego malevolo he incierto a veces pero todo es perfecto al fin y al cabo... todo tiene algo, causa y efecto no es solo una ley fisica, es una ley de vida, pero quizas ese alguien siempre ha estado ahi y nunca lo ehmos notado, o lo notamos, pero hacemos lo que podemos, cuando una parte sufre, puede que ambas lo hagan pero siempre cuando se llega a bajo hai una luz arriba que te indica donde esta la salida, el problema es cuando vas callendo, no hay arriba no hay abajo.

Castigo podria ser lo que alguno llamarian a su vida, como yo he llamado la mia y asi muchos, pero nosotros somo los que la volvemos un infierno, como tu pueden haber miles al rededor del mundo, pero cambia mucho el universo, cuando sabes y tienes la seguridad que ese alguien que esta en quizas donde pero existe y esta ahi... pensando, quizas enamorado... quizas amandote, yo no tengo esa seguridad ni la he tenido en una pareja, pero si quizas en un amig@, quizas mil veces busque amor en brazos de desconocidos y nunca vi el amor q siemrpe me dieron en casa, la nostalgia y melancolismo... es un sentimiento que quizas duele, pero a la larga ayuda.

Sonidos suaves... hoy tb alguien me hizo recordar otra cosa... Mil veces intente afinar para tocar como los demas y unirme a la sinfonia, pero no lo lograba y cada vez sonaba peor, y asi ha sido siempre, quizas algunos pueden gustar de mi sonido pero no entenderlo, pero hoy me di cuenta que si hay gente q lo puede entender y que quizas no anci para armonizar con el resto pero si para armonizar a mi tono... mis tonos jamas llegaran a ser como los de ellos, pero quizas no son malos, solo son diferentes...

La vida parece tan vacia cuando uno esta sentado esperando que todo ocurra ante tus ojos, pero quizas.. es mas entretenida cuando entras en la pantalla y ves q tras esa vision plana hay un mundo en el que te puedes mover... correr, reir, llorar y gritar... y que al final a nadie le importa, por que alguien se preocuparia de tu felicidad, miles de personas pueden decir q lo estan ... pero no... es falso... no lo estan, todos pencan, todos saben doned te duele y te siguen picando en la herida... y mientras ams sangre mejor se sentiran, como me dijo alguien, "hay vampiros de Paz" quizas por eso siemrpe temi entrar, ahroa no importa nada...

solo hay q darce un buen bocado de aire, caminar y seguir adelante, no hay q temer mirar atras, ya es pasado, puedes ercordarlo, pero ya paso... debes seguir, hacerte responsable de tus deciciones... ser fiel a ti como nadie lo sera contigo... El mundo es un lugar donde hay criaturas amravillosas y seres tenbrosos... solo hayq tener cuidado con los cocodrilos...

No hay victimas ni victimarios cuando las deciciones las tomaste tu, esa es la idea, ese es tu libre albedrio.

"Un recuerdo apra todos a quienes tenemos a nuestra alma gemela en otro lugar, en el cuerpo de un amig@, pero q seguimos buscando mas aventuras"

cosa de estado

2006-08-20T23:22:00.000-04:00

La gente po lo general se enoja porq mi muletilla en "no se" los decespera... por algun motivo... siempre desean saber el porq de las cosas... tambien me incluyo me gusta saber hasta lo ultimo pero es por una simple anciedad me doi vuelta y se me olvida... pero cuando me ponen preguntas en donde mi respeusta es no se... por lo general es cuando se refieren al plano afectivo en donde soy de cierta forma impulsivo me dejo llevar por lo siento y es un lugar donde muy pocas veces puedo dar las respuestas que quieren, a veces no se q la gente espera de mi, trate de desenredar mi cabeza mucho tiempo buscando el porque de tantas cosas... pero no... no puedo hay gabetas q aun estan escondidas, y creo q asi seguire mucho timepo buscando el porque?. Me siento ahora en un estado divagante .. extra?o, donde he tomado muchas deciciones, donde de los demas no puedo ver mas q las obvias respuestas, pero yo dentro de mi... dentro de todo puedo decir q estoy tristemente trankilo, mmm ... podria decir q me siento como dos canciones: across the universe (version de Rufus W.) y sobre todo Moon river de Andy Williams... yo creo q todas las personas al escucharlas no deben sentir lo mismo que yo, pero no se fijen en la letra... sino en los sonidos... escuchen cada unos de los sonidos y asi me siento... "tristemente trankilo" ... triste porq para luchar por algo, debo dejar otras de cierta forma, no perderla pero quizas ya no tenerlas de la misma forma... pero trankilo por q se dentro de mi que es la mejor decicion q he tomado desde hace mucho tiempo.

Como llegue aqui y por q... lo se, pero nunca me pregunte ni planifique q esperar aqui, creo q siempre hire cojeando, ya q antes esperaba ... digamos mucho de todo... pero ahroa nose, solo recibire lo q me llegue, como en navidad... uno puede pedir muchas cosas, pero no queire decir q llegaran, ando igual q tdos en la busqueda de eso q te llene... no se si estoy cerca o si realmente me aleje o aleje de todo lo q podria traermelo, solo puedo decir q estoy en paz, de una manera egoista quizas, hay gente q me necesita, pero creo q no soy tan importante en la vida de otros como me lo imaginaba, asi q mejor dar un paso al lado... y dejar q la obra siga, aun me queda un trecho alrgo creo, siempre crei q mi muerte llegaria joven, pero no se ahora... solo quiero fluir , no vovlerme a hacer falsas espectativas de algo, alguien o el mismo timepo... ser...

Creo q mi peor error fue creer en q uno debe tener todo lo que ama amrrado a uno, como pertenencias, pero ahroa veo y no... no debo, no puedo ni meresco eso, nada me pertenece como yo tampoco le pertenesco a alguien aunq quizas de cierta fomra me gustaria, el hehco de tener una guia, un orizonte, pero ya no hay para que todo... debe fluir... dejar q corra... esto no e una maraton sino mas bien un acto donde todo puede ocurrir en milesimas.. como pueden extenderce los minutos en dias.

No tengo piso ... pero lo conozco, lo conoci... pero puedo mirar al cielo y aunq quizas no exista, poder creer que algun dia lo podre alcanzar con las manos.

cada vez estamos mas cerca, y creo q en menos de uan semana aprendi mas que en 19 a?os de mi vida, lecciones valiosas q ahroa siento dentro de mi, de la nada.. todo es por algo, nada es en vano... corro mis riesgos... "libre albedrio" ...

blanco... eso puedo decir ahora es todo blanco, con una sensacion tibia del sol de la ma?ana, pero humeda, como a la orilla de la playa, donde te cae esa briza que te hace cosquilla, apretas los dedos de los pies y sientes la arena tibia, esta helado, pero estas abrigado y descalzo.... el viento te hace sentir todo tu cuerpo... como eso es... una paz, no importa ma?ana ni pasado, no importa ayer, solo hoy, este momento dulce... pero suave... como el agua con azucar...

Nada cambiara mi mundo, porq aunq el dia se ponga feo y todo se vuelga oscuro y tenebroso, sabre q alguna vez estuve aqui ... al lado de la playa y estuve en paz conmigo... y recordare y pensare en ello, y llorare porq querre ir ahi y quizas no lo lograre, pero dentrod e mi sabre q lo estuve...

Todo puede ponerce feo, pero por eso lo escribo y lo grabo aca, para q cuando este mal, y niegue todo quizas... sepa q aunq quizas dure poco estuve ahi... y no pueda negarmelo...

Hoy una ni?a me envio besos de purpurina, eso me recordo el colegio, eso me recordo mi yo anes ymi yo ahora... no se si he crecido... pero solo se q ahora puedo estar triste porq extra?o, pero tampoco estoy triste por qse q esta por ahi esa persoan que extra?o ... que esta bien o bueno vivo...ojala si llega estar mal... tambien recuerde la playa...

No estoy seguro q me depara ma?ana, kizas llore por ausencia, quizas llore por necesidad, quizas llore por soledad... pero tambien podria reir... o seguir en la playa...

No estoy en la playa, estoy frente a un computador con las manos heladas, un muslo dormido, con los ojos cansado y la boca sedienta, pero solo escuchar un sonido me regresa a la playa ... porq esa playa esta dentro de mi... que rara es mi playa ... siento que andie la puede ver... pero quizas es porq todos tienen sus playas y yo recien ayer hoy descubri la mia.... jajaja... soy un tonto... pero un tonto con playa!... ^^

hooo mooon riverrr ? weee afterr... .... .... mooon river and youuuu ... ?

SER AQUI AHORA

eso fue siempre... me siento vacio ... pero en paz...

bueno dejo la lata... debo ... hacer nada... quizas dormir... quizas esto es solo eso... falta de sue?o y el alcohol q aun debe circular por mi sangre, pero lo bueno es que estoy dejando un registro de que quizas no soy tan pesimista como crei...

^^

Nada cambiara mi mundo?

2006-08-17T14:29:00.000-04:00

Hace tiempoq no escribia, pero hoy siento mucha necesitad de hablar, pero de la manera mas egoista, hablar, habalr de mis, conseguir respuestas... es un momento extra?o, rao de verdad, no me gustan las pruebas ni q me domestiquen, pero asi em siento, estoy en un estado extra?o, muy parecido a lo q vivi alguna vez y q me dejo muy mal. Ojala fuera solo una cosa, pero siempre todo se mueve al mismo tiempo, peroe sta vez es distinto, es como una despedida, acaso habra llegado a mi hora?.

Temo, temo porq cada noche siento q esta ahi mirandome sin saber q hacer si llevarme o no, Busco respuesta y consigo mas dudas, es un procesor aro q no me gusta em duele, he so?ado cosas extra?a, he despertao mal...

Siendo q nada de lo q diga representa loq me pasa, epro hago el instante, para solo dejar constanciacomo siempre que hablo algo de mi, hablo pero nadie puede respodner nada... porq ??? por no pueden decir nada? acaso nose... soy tan efimero... ?

Algo se mueve cerca de mi nose q es, es raro porq deberian ser momentos de alegria, de un nuevo comienzo, pero siento q algo esta ahi junto ami, el mundo cada vez se mueve mas rapidoa mmis ojos y yo no puedo solucionar nada de lo q vine a solucionar, me siento ... perdido dentro de un mapa tan claro q me no permite desvios...

A veces creia q el tener todo eljos de mi me podia tener en un estado casi emocionalmente muerto, pero porq ahora esto, porq ocurren cosas q no puedodomar ni entender, necesito saber ams, sentir mas antes de q esto se acabe, quizas no hay ma?ana pero si unhoy y en eso estoy... a?oro mas... peror se q no peudo ahcerlos ino puedo ser capas de gozar el presente, a veces todos tenemos algo ams q aprender... epro cuanto me falta... mucho demasiado lo se. pero porq ahroa.

Ayer quise llorar y me fui entre sollozos en un sue?o extra?o, del cual solo recuerdo una sensancion... "vacio" fue todo tan robotico, como si em despertacen para meteerme a la cama a las 4am justa, no senti telefono ni nada... pero me acoste y ahi quede pasmado viendo aquella figura indesifrable pero q estaba ahi y de hecho se sento a mi lado... rescuerdo escuchar su respiracion... miedo ... miedo a no saber q ... todo se apago ... no recuerdo mas hasta hoy... despertar molido no es agradable mas aun cuando sabes q no estas solo. Mis emociones estan disparadas por todos aldos... como pintantdo un mundo q ya esta pintado, no veo el fin pero lo sigo haciendo. Mi anturaleza em dicta q haga otras cosas, lo se pero porq sigo luchando contra algo q esta fuera de mi control y alcance. Porq sigo entregandome como el conejo al vago... porq no puedo simplemente desaparecer y encambio debo esperar q lo ahgan conmigo.

Algo esta courriendo, nose que... pero algo esta moviendose a mi alrededor al de todos...

moleculas inestable, desastre,l te escucho... tengo miedo ... no a la muerte, a lo q no hice...

un grillo, me deseara suerte?

Marchito

2006-07-12T02:41:00.000-04:00

A veces creo estar, pero es estar bien... no se si estoy bien ahora ... no lo creo es raro y me da evrguenza lo patetico que peude ser esta situacion, a veces deberia quedarme y desaparecer en medio de nada... por q mas q bsuco y no hay nada... no tengo motivacione s... no tengo aspiraciones.... maldita espranza te maldigo desde siemrep... he recorrido todo lo q me puede mostrar un histiral de mi vida y encuentro que todo lo q me hablo, escribo, pienso y hago tiene un sib texto horrible... algo falta algo no encaja... hay algo q me traba la amkina... creo q la cancion lo dice nunca me habia sentido tan solo... pero es extra?o lo tengo tod... todo lo que alguien pudiece tener... amigos... familia... estudios.. dinero... pero falta algo o sobra... algo... cuando perdi el rumbo y me quede en eso.. que es lo q pasa... q es lo q me pasa... porq soy asi... odio ser asi... me odio... busco respuesta q no existen a mis ojos aun... creo q todo se inunda en mi como la univerisidad en al que estudio... hoy creoq me di cuenta q soy un estupido de verdad... pero creo q mas q nada soy aterrizado... podria tenerlo todo de una manera tan superflua pero aun asi no esoty lleno.. algo falt algo no cuandra... es raro odio esto... q pasa-- yer pense q era el no tener piso.. peor al final es porq no se quien mierda soy... q soy q es lo q ven ... q es lo q siento... siento tantas cosas y odio no poder entregarlas... no se si son las horas q llevo despierto... solo se se que debo desaparecer ... diluirme en el todo para ser nada un segundo ... quedarme en medio de un vacio q no me dice nada..., oidos sordos... cuantas veces escuche la palabra te quiero sin q la sintiera real.. TODO LO Q HACES SE PAGA... pero q hise... he hehco mis cosas... he cometido mis errores... peor no le encuentro ni pies ni cabeza a esto...

maldita esperanza...

me oxido
me amargo...
me marchito

poco a poco me canso ya no hay fuerzas ... hoy soy nada... soy un mu?eco vacio...

ma?ankisas sera un mejor dia...

Fe

donde quedo... eso... :c

a morir q queda poco-.. ^^

provano

2006-07-12T02:30:00.000-04:00

provano

muchas cosas

2006-06-30T03:43:00.000-04:00

a veces es mejor dormir para olvidar...

aun cuandos e decea la muerte elorgullo es mayor

Consideraciones para seguir +

2006-06-05T16:59:00.000-04:00

A veces como q todo tiene un porq y a veces como q no... pero eso es solo negacion por q en relaidad todo tiene un porq, y es solo por q no podemos mirar mas alla de nuestras narices, a veces ni siquiera podemos ver nuestras narices. Somos tan orgullososo q no somos capaces de notar nuestros errores, pero a veces notarlo no cambia mucho als cosas, en mi caso... se la mayoria de mis errores.... y los evito, intento generar cambios pero mi naturalesa a vecese es ams fuerte, tengo rota una parte de mi, y no sanara hasta q tenga esa "confianza"... pero quizas no existe... entonces como... q porq!....

Como q todo cae por su propio peso pero cuanto peso sera necesario para caer... es arto tiempo ya en la misma... cuanto mas bajo me quieren ver caer....

bueno no se... solo se q es tiempod e cambio, y bueno aun q soy muy temeroso, el cambio es bueno.... por q nos brinda una nueva portunidad solo hay q saber.... no olvidar el pasado, sino de nada sirve....

A veces es mejor callar... letras muertas

2006-04-10T23:50:00.000-04:00

Sin mas q decirme a mi mismo... las esperanzas no mueren ... y los sue?os se pueden hacer realidad... Vago por un pasadiso del cual me cuesta mirar a mi arrededor... solo se q hay q seguir...

Bueno los pasos se dan... algunos en falso... pero se q podre llegar de alguna u otra forma siempre lo he hecho... solo pero lo lograre.

Ahora todo apremia quiero un Soma, quiero escaparme de mi mismo... me odio por lo soy y jamas podre aceptar, me odio a mi por ser yo... pero me amo por mi constancia... y no se si me amare por lo q llegare a ser... creo q al fin los manikies seguimos siendo lo mismo toda la vida... una cascara q ocupan pero q nadie ama... porq sirve pero no indispensables...

Malditas esperanzas... maldita por q me mantienen aqui... malditas por q me llevaran mas alla de lo q quiero...

No quiero mas solo quiero dormir y desvanecerme... desaserme en el vacio y quizas en una de esas un OFF... quiero irme en el mas puro de los extasis... pero como irme si tengo una mision... una meta...

Terminare como siempre en ese pasillo, ese pasillo nublado.. en el q voy vendado... me tocan, escucho risas... pero no puedo verlas porq no soy capaz... quizas no me lo meresco... pero bueno no me caracterizo po andar en el piso... sino por andar con un paso firme...lento q tropieza cae.. pero q se levanta una y otra vez...

un dia ya no habra pasillo...

un dia ya no habra mas... un dia podre despedirme de verdad y mezclame con el vacio... ese vacio q me consume y me hace parte del... quizas por q soy vacio...

de hay vemgo alla voy... a formar parte de este vacio q es todo...

no quiero mas.

"otro dia maravilloso comienza"

En picada

2006-03-18T17:27:00.000-04:00

A veces es mejor caer...
a veces es mejor dejarte caer
a veces es mejor q pase lo que debe.
asi el porrazo es rapido...
pero te puedes levantar aun mas rapido...
si estas conciente
y quieres volver...
Ahora ls sentimientos se matizan
mezclan, llegando a un punto insospechado
que hacer q hacer... bueno no se...

solo are lo q siento... como siempre...

pero esta vez sin nada q me ate... no temere por q todo estara bien
asi debe ser no?

BESOS QUE MATAN

2005-12-22T14:25:00.000-03:00

UN beso... q podria ser... una demostracion de cari?o... ? para mi es la muestra mas dulce y pura de la palabra AMOR. Los besos son calidos, fugaces, accidentados, estrepitosos, abducsivos, inderefentes... millones... pero de esos besos q matan ...

Aunq no soy un tan experimentado catador como otros... he tenido la suerte... de si regalo un beso no es envano... para mi un beso es puro y no busca nada mas q eso... bueno hai veces q las cosas se acaloran eso si, pero no es el tema. Creo a veces un beso puede dejarte colgado a alguien pero mas q el beso me parece mas impactante la mirada q provoca la genesis... esa mirada q te atravieza... te deja imnotizado... y el resto es solo fluir... sentir...

besos

1 beso vale mas q mil palabras.

PD: Ya Todo termino... muchas personas puede q lean pero no entiendan nada... en realidad de repente creo q las cago... por q hablo de cosas muy pasadas... osea ya recontra pasadas... 2a?os atras ... y puede q impacten mucho... claro porq no se entiende... pero da = escribo por q me gusta y escribo lo q me gusta.... ahroa si gusta bien ... y si no bien nomas... el q tenga alguna duda q pregunte... no voy a llorar ni a enojar.

EstuPid0s Aman+es...

2005-12-20T02:13:00.000-03:00

Nada esta completamente bien... hasta q se cree en ello.

Creer en ese amor...

Credulo... ese es mi problema soy muy credulo... odio lastimar y por eso permito q me pasen a llevar idiota... en eso me converti-.... creer ... en la palabra de alguien... un alguien, un algo un ser q no es, que solo aparenta... que no quiere quedar mal con nadie...

Me encontre mil y una vez con cosas asi... quizas ese recestimiento me transformo en un ZORRO, UN PERDIO... un CAZADOR...

victima o victimario???--- quien sabe... no lo se yo... menos lo sabras tu que no entiendes anda... porq poco sabes de mi... porq alguien querria conocerme de verdad... solo lo dicen... pero del dicho al hecho... hay un oceano.

Un estupido aman+e... en eso me converti.

Muchas veces cai en el juego del mu?eco ... del ni?o caprichozo(lo que quiero lo tengo)... trofeo... una prueba... a ver quien se lo puede agarrar... muchas veces jugue y les di lo que quisieron ... pero ya no... hai q tocar fondo... reflejarte en el vacio y darte cuenta q "la estai cagando" bueno eso me paso... ahora quiero un cambio... quiero no ser mas un juguete... ya no lo sere... ya no tendre precio ... no sere premio de nadie... solo sere yo... y asi fue como las cosas mejor resultan... pero eso tambien es mentira... nunca nada sale bien a menos... q el universo confabule en ello.

Ya se quien soy yo...

Solo tu ... solo yo...

Muchas veces fui por ahi en busca del amor... muchas veces lo encontre... muchas veces sufri... muchas veces hice sufrir... sufro y provoco sufrimiento... ahora tengo fe... esperanza... no puede ser tanta coincidencia... no lo creo... es imposible casi como un gran chiste... puede q esta persona me salve... o sera solamente un juego... me prometio q no...

esperemos q no... esta vez me las volvere a jugar... creo ... eso es lo mas importante...

ahora todo es tan... extra?o tengo ganas de mandar todo a la mismisima ... pero no... ya no queda nada.. 3 dias ma?ana seran 2... de hecho ya quedan dos... no quiero mas... quiero solo estar a su lado.. conocer... descubrir... aprender y querer .

Ya se acabo el tiempo de andar asi como guardandose a algo expectacularmente utopico... :( ...

creo q la realidad puede ser mas... emocionante???

al menos lo esta siendo ahora...

deseenme suerte... la voy a necesitar.

quizas no ... asi son las cosa...

creo y te espero.

Muerte y resureccion Voces de un a?o.

2005-12-14T00:49:00.000-03:00

Como pasa el tiempo... se me fue de las manos... como un suspiro... este a?o vivi... demasiadas cosas se podria decir q VIVI .

Este a?o aprendi que los amigos son y son... que las distancias no existes si uno quiere realmente estar... que todo absolutamente todo pasa por algo... que el POR que??? no existe si no q las cosas se hacen por que se sienten... por que esto q palpita dentro de mi lo pide... que el mundo es un lugar maravilloso y un infierno terrible a la vez pero depende del lado que tu quieras estar. Que siempre hay gente que te quiere destruir... pero tambien hay gente q esta ahi... solo para ayudarte... para dar y recibir amor. no se realmente fueron muchas cosas... me enamore, si... lo admito me enamore... tal como aquella vez ... ese amor puro, pero als cosas son como son... me demostre a mi mismo que puedo ser algo... q soy algo q no importan los demas... sino solo las personas q esta ahi... en la BUENAS Y EN LAS MALAS... debo mucho regalos este a?o... pero ahi esta todo... creo q un te amo es lo mejor q puedo ahcer...

Soy un maldito perro arrastrado y mamon... pero mas guerrero de lo que jamas imagine... se que quizas esto nadie lo lea... no importa... lo q importa es q lo que digo esta ahi para todos... no importa donde este sino q solo esta.

Este a?o descubri mil y un mundos... de todo tipo... me libere de mis demonios... pude volver a vivir... pude demostrarle a alguien q puedo vivir sin el... q no soy propiedad privada y mejor no sigo... los fantasmas regresan... y regresan por q esa es su mission....

como olvidar todos los carretes... no caben tantos en un diario ni en nada... son todos... algo especial algunos encuentros desafortunados... otros... dicha y buenaventura.... ahora escuchando de killer song recuerdo esas noches de juerga en esa disco tranfu de $500 ajjaja...

Pero estoy escupiendo todo... mejor partamos desde un principio...

EL a?o pasado a estas fechas... me propuce estudiar DISE?O INDUSTRIAL... uff... todo un desafio... jamas me imagine lo q significaria y me encomende a Dios... dejame donde quieras... eso le dije... y aqui me mando a Conce... yo un chico... con artas esperiencias de vida pero q jamas habia andado solo en als calles por miedo, que escondia muchas penas y cosas, inexperto en el arte del transeunte... jamas habia tomado micro o algo para llegar a mi colegio... , jamas estuve lejos de mi familia ... aclanada... ese a?o (2004) llore mucho al ver como mi familia tal como la concia se destruia... se destruia y asi fue... lo dije delante de mi familia... yo no quiero q esta familia se valla a la mierda!, con los joos llenos de lagrimas ... y con un dolor terrible... pero las cosas llevaron a lo q es ahroa... ya no es la misma familia... sigue = de extramvotica... epro distanciada.. mas adulta... mas preocupada de lo que quizas nunca fue... murio la familia que yo conocia pero ahora hay otra familia... una no se si mejor pero la hay... Tb gane una nueva familia... la que fue un intento... un prototipo con mis amigos... michie y gustavo... MURIO ajjaja!, tampoco resulto... pero gane un hermano... GUstavo... como amo a este hueon... nos toleramos dentro de todas nuestras diferencias... eso si q fue extremo ... lo unico q nos une es el AMOR... jajaja... si asi es... ahora q esta lejos de mi lo extra?o y lo recuerdo con nostalgia... porq se que esta ahi para mi...

Mi otra familia fueron mis compa?eros de U... mmm... fueron y son mi apoyo... No quiero hacer sentir mal... pero los q mas se me marcan son Ricardo amigui! y compadre, Leyla que paso del amor a la amistad, Alfonsina... mi chik... nunca me abandono..., Alex... ese cari?o q nunca resibi estaba ahi en una personita y Tefa... un misterio... pero le tengo un cari?o enorme... algun dia se soltara con nosotros... quizas los tengo en un altar porq son los primeros que conoci, obviamente estas los demas... Romina, Valeska, Daniel (que espero q regrese algun dia como amigo), Eduardo, Susanita etc... Ahora la Karen... no ven si no paran las sorpresas. Pero en los 5 primeros tengo algo q jamas podre olvidar... seran siempre mis amiguiitos jajjaa con ellos partio todo... y con ellos termino este a?o... De verdad fueron muy importantes para mi y lo seguiran siendo espero...

Este a?o parecia un reto enorme ... descomunal.... pero lo pase... sano y salvo todo moretiado y rasgu?ado... pero llegue al otro lado de la pandereta... y quizas por eso estoy contento... porq me cague a todos los q me dijeron q no PODIA... demostre q si puedo y que voy a seguir pudiendo... todo es mental...

Ahora... mi querido Santiago... mis amigos-... camila, Cristian, etc y por el otro lado Karlita, Belen, Michie, Ignacio, Carlos, Jose, Gustavo... No nos vimos nunca jajaja pero cuando nos volvimos a ver... estaban ahi ya tampoco es lo mismo pero pude ser mejor jajjaja... "hoy quiero brindar por mis amigos... " jajaja y ese temon de savage garden viene a mi cabeza...

Pero los q jamas faltaron a la distancia... debo reconocerlo son... Mi camila, belen y cristian. Siempre estaban para mi... los amo a todos... pero con ellos jamas perdi el contacto.

Ahora quiero dedicarles unas palabritas a mi camila -quizas la q mas extra?e- son cuanto ya 10! a?os de amistad... inimaginable.... te acordai cuando em decias... nuestra amistad se acaba con el cambio de colegio... despues... no esto se acaba cuando salgamos de cuarto... y miranos ahora... seguimos juntos y lo vamos a seguir... somo mierda de la misma cala?a ajjaja jamas nos vamos a separar... porq somos amigos AMIGOS y RECONTRA AMIGOS:... tu me viste crecer de un pende a la huea q soy ahora... juntos provamos todos los pecados... habidos y por a haber ... juntos nos apoyamos en buenas y malas... se que he fallado... y prometi no volverlo a hacer... superas lo importante q eres para mi... nosotros somos un mundo aparte un terreno sagrado q jamasalguien a podido pisar... y es asi... piensalo juntos somos un algo ... q jamas a cambiado... hemos evocambobulucionado... pero somos y seremos siemrpe nosotros... entre nosotros no hay trapitos al sol... no hay miedos.... eres una parte muy importante de mi vida... eres tu... Gracias.

Y sabes que creo que es nuestro secreto q nos queremos con nuestros defectos y virtudes...

eres parte de mi..

Tambien este a?o estubo muy presente mi familia quizas mas q nunca... me demostraron quizas mas q muchas otras veces su cari?o... tanto mi hogar como mi familia aca... ahi incluyo a Daniela y su familia tb ... siemrpe q los necesite estaban ahi...

aaaaaa.... un a?o q se me fue... un a?o de altos y bajos q senti mas q nunca...

ahora puedo decir q si pude con esto puedo con todo.

para todos

GRACIAS.

bueno eso es todo no lateo mas.

kisses y nos vemos.

con la maldita esperanza...

2005-11-27T01:29:00.000-03:00

Realmente no se por que esta esa cosa en mi, supuestamente yo estoy aca con una finalidad, cometo el error de involucrarme en cosas q a mi deben ser muy agenas... porq no son para mi... hace poco eso me hizo un da?o terrible, y ahroa aca estoy... metiendome en la cabeza q si puedo, q si lo meresco,,, q triste no??? pero deben decir por q triste... ? triste porq todo esto se da gracias a "esa maldita esperanza"... esa maldita esperanza es la q me hace creer... ahora estoy de nuevo en jake a la voluntad de otro... soy un maldito chobit... un robot q intenta tener alma... no estoy aca, no existo, no, no debe ser, no es a lo que vine... pero bueno si esto ocurre de nuevo es por algo no?.... todo debe tener una explikcion, q alguien me la de, porq vovler a creer ... a confiar... en alguien tan ageno... tan ... diferente... tan... no se... pero me hace sentir bien, me hace sentir q valgo algo,,, pero q pasa si todo es una joda... de vuelta a nada... q miedo ... odio ser presa... odio no poder controlar mi voluntad, porq soy una pieza... y no un operador...

Soy ese personaje q le toca el papel de malo... q no se sabe porq hace las cosas... pero las hace... soy un maldito villano... soy el q siempre pierde... pero logro hacer sufrir a mucha gente a mi alrrededor... intento ayudar y termino destruyendolo todo... estoy en estado versel.

no falta mucho.... proto todo acabara y regresare a donde pertenesco... por q si vine a observar me hacen participe de algo q no puedo manejar...

por q?

si quisiera podria hacer lo q yo quiciese... con todos... reirme con mis titeres,,, pero no puedo... porq no quiero ser asi... reniego mi naturaleza... reniego mi desendencia aristocrata oscuro reniego todo... solo quiero ser algo q no puedo porq no lo soy y listo, no puedo ser anti natura... intento ser bueno... pero resulto siempre un amldito cancer... q acaba con todo... mato todo a mi alrrededor... no quiero q vuelva a ocurrir, ya no quiero da?ar ams gente, porq porq porq porq porq siempre tiene q haber un porq... odio los porq no son preguntas... son solo escusas... porq siempre tienen q ponerle un porq a todo... se han mas claros...

que lata, sorry, q penca, buta etc... solo eso... nada mas... puras patra?as... un maldito espegismo... un maldito nada... siempre me lo dijo mi padre... como no le hice caso.

odio esta situacion... odio mi natura, odio a todos y con eso te meto a ti.... pero los odio porq me odio, porq si no los odiara... los amaria y si los amo... da?o les hare...

soy un cancer...

creer

FE

en que???

todo va a salir bien...

eso es lo unico q espero...

jugandomela... para estar un poco mejor y dejar de hacer da?o

adios..

gracias a todos

gracias a ti

gracias a mi familia

gracia a mis amigos

gracias a ti camila...

gracias

gracias

gracias

gracias

gracias

gracias

Por q todo acabe pronto... m... el tiempo se acerca... debemos regresar,,,

todo esto desaparecera...

por q el tiempo vuele y todos logremos desaparecer y fundirnos... para q tengan otra oportunidad, para poder desaparecer y volver a donde perenesco...

gracias

bienaventurados sean todos

AMOR
sin muerte

un secreto a todos...

cierren los ojos y veran lo q ocurrira...

pause....play> ....error .... stop.... mmm... play... ERROR... mmm... OFF... play... playing>>>....

2005-11-16T22:43:00.000-03:00

MMM... a pasado mucho tiempo...

la tormenta acaba... esta la cagaa por doquier... pero todo estara mejor... jajaja por ley debiese ser asi no?

Creo q todos necesitamos despertar... algunos cuando nos despiertan... amanecemos mongos y todos nos hace mal... pero bueno... cosa de adaptarce... REsIGNACION... pero bueno.-.-. a luchar...

Todo tiene un porq...

Ahora la soledad me come... se fue mi amigo... se han ido artas cosas tb... muchas... pero como mi pap? siemrpe dice... a tomarcelas con andina... nada puede contra mi... "por q soy el torito de pap?" jajajaj... ojala el supiera tantas cosas...

bueno... el tiempo vuela y vuela... ya se acaba el a?o.... q hago que hago?... siempre las cosas me pasan por el lado y ni las veo... todo vuela... todo regresa a su hogar... cual es mi hogar? dodne estara mi lugar? donde me necesitaran? donde sere util? ...

mi brujula gira y gira... quien sabe... nadie... tampoco puedo ser gitano toda la vida... tampoco puedovivir frustrado... el exito me llama... me exije me aclama... pero estoy cansado... pero ya nada importa... el no tener miedo me obliga a solo caminar... aunq sea con los jos vendados... pero caminar... eso es bueno... algo q sea....

No quiero pensar... ya no quiero so?ar... vuelo demasiado alto... las caidas son horribles... vertigo...

epro hai q pelear contra too lo q venga... nO?

a luchar nomas...

estamos en la recta final asi q a darle

REGRESANDO...

2005-10-25T23:13:00.000-03:00

Como todo... a de haber algun inicio... eso busco, creo q mis sentimientos estan todos claros... ya se q es cada cosa... y q no, por quienes... pero aun ahi dudas por lo q siente la gente por mi... odio el back stage... en esas malditas conversaciones de pasillo. pero bueno siempre ocurre...

Actualemente... no soy nada... crei ser muchas cosas... pero de pronto...................... nada pu..... pero ese mismo no ser nada me ha ense?ado q es lo q realmente amo, y lo q quiero y de cierta fomra me ha hecho dar cuenta q dentro de too lo desrazonado q soy... hay una parte de mi bastante cuerda... al menos para mi... y esa luz o escupo de esperanza es la q me obliga ahora a rearmarme... a reconstruir pedazo a pedazo quien soy realmente.... No lo hago por mi, nunca le he tenido valor o respeto a mi vida... me da lo mismo... YO FUNCIONO. pero lo hago por algunas personas... q realmente aman algo de mi.... y por respeto a ese algo... y al esfuerzo de todas esas personas por mantenerme vivo... lo hare...

INTENTARE POR ULTIMA VEZ ARMONIZAR... MOSTRAR MI TONO:::: SONARE PARA QUIEN "QUIERA ESCUCHARME" ::: PARA ELLOS ARE LA MELODIA MAS HERMOSA A MI ALCANCE; PARA LOS Q NO QUIERAN VOLVER A ESCUCHAR... NO EXISTIRA MAS SONIDO.

Ahora soy un ni?o frente a su cuarto todo desordenado... todos los sentimientos, historias y demases esparcidas por todos lados... pero para limpiar debo aprtir po el lugar mas tenebroso de la pieza... bajo la cama... donde estan todos mis receurdos del pasado...

Tarea ardua...

Solo lo hare como siempre... y si me veo en problemos... como creo hacerlo se q existen al menos un par manos a las q recurrir.

SIN PRESENTE NI FUTURO... POR AHORA JUEGO EN EL PASADO

tan tonto no soy... burp! q creen q soy......... ^^ todo estara bien... politika de ariel BE HAPPY!

Las desiciones estan ya casi claras... NO HAY MUCHO Q URGAR::: SOLO ACLARAR :::

TODO ES MAS NITIDO CUANDO YA NO IMPORTA NADA, NO SINETES APEGOS SOLO VEZ EL CAMINO NO LOS OBSTACULOS

debo tener una respuesta para el jueves, otra para diciembre y una muy pronto... odio q me pongan ULTIMATUMS.

NECESITO VOLVER a mis origenes enpaparme con mi gente, y sobre todo q alguien me vuelva a ense?ar como se toca... si no logro llegar a recibir las lecciones... q es ahora o nunca... volvere a aprender solo... como siemrpe... mi sonido cada vez es mas claro... no se si mas dulce... pero claro.

* para los q tienen el corazon y las orejas juntos... Zencho de MALICE MIZER (maldita mizeria). Si no puedes leer la musica con tu corazon... mejor no la escuches.. la vas a encontrar horrible, pero si quieres intentar buscala... intenta sentir SENTIR seTIR SenTIr .

un sonido q puede volver a calmar el corazon mas desarmonizado... sonidos suaves capacez de volver a dormir a una bestia... PAZ eso necesito...

y a Camila PAZ tb jajaja.... ya volvere.... si regreso a stgo sera solo por ella.

sin nada en las manos....

2005-10-23T03:12:00.000-03:00

Hoy es extra?o, mis emociones estan disparatadas por todas partes jajaja, como q todo mi cuarto esta manchado con diferentes emociones en su maxima expresion.... como q de un lugar a otro mi rostro cambia, en un lugar lloro en otro rio y reviento en un silencio...

Odio estar asi... yo no estoy hecho para sentir, no fui hecho para encontrarme en estas dudas, para mi vivir era hacer cosas q estaban planificadas pero ahora... no hay nada... todo esta en mis manos y no me siento capas de tomar tanta desicion de una... que debo hacer... "siguo aca o no?" ... eso es como sigo en dise?o o no?... sere un buen dise?ador??? valdra la pena seguir cagandola...? valdra la pena todo esta mara?a de problemas...?

Ahora si me voy como mi padre queria... "que hago con el resto de mi vida" a mi me da lo mismo... pero solo quiero salir luego de todas las interrogantes... yo tengo claro q si mi decicion la dejo en mis padres todo es muy claro, ahora si yo me pusiera a ver los pro y contra... jajaja tb esta claro, epro como q hay algo q me impide decir ... ESTA ES MI DECICION... porq en realidad no siento nada... no tengo nada... no hay anda q me ate, no hay nada q me diga vale la pena, te necesito.

Ahora todo es tan... nose... NADA.

Trato de ver q ven los demas de mi... porq todo partio por ahi... todo debe concluir por ahi o no???, y lo q ve la gente es tan distinto a lo q veo yo... claro todos me ven rodeado de gente pero estoy solo! jajaja.... todos dicen llamarce amigos pero quien relamente lo es? yo ya no lo se... no se nada... de q vale una invitacion si realmente estorvas o da?as... de q vale estar en un lugar si estas matando a alguien con tu presencia... de q vale seguir si todo lo q te motivaba ya no existe... q pasa cuando no tienes piso... vuelas...? pero yo no tengo alas...

QUizas alguien debe andar por ahi con la solucion a mis problemas... pero no creo q exista porq en este juego yo no gano jajaja... siempre LOSER como siempre me lo han dicho todos hasta mi madre... cada segundo es un instante de tortura terrible y angustioso... VENENO alguna vez alguien me dijo... TOXICO otra persona acoto, luego vino la palabra CULPABLE y otras mas como SUPERFICIAL; MALO; EDONISTA; INGRATO; EGOISTA; ENVIDIOSO; BASICO; MENTIROSO; TONTO; VACIO... claro ... entonces q mierda soy??? eso jajaja! es tan sensillo todo caundo ves lo q la gente ve de ti, quizas algo en mi me dijo alguna vez q yo era especial pero no es asi ... soy nada... esa es mi peculiaridad, una hoja en blanco o en negro da = son neutrosno colores, creo q ese es mi problema sue?o con ser un color, pero no... soy un neutro un nada, un marco, un algo ALGO algo Algo ALgo alGO aLgO..... pero solo eso... no mas q una palabra...

Espero estar luego bajo medicamentos, esos me mantiene en un letardo eterno, del cual no dan ni animos ni de pensar...

Asi concluiria mi mision...
AUTODESTRUCCION al fin... Neutralizandome.

punto a parte.

No entiendo nada ahora si q no... no entiendo nada... nada de anda...

la ultima parte de tu post anterior... eso del pasto... era una invitacion... ? bueno no vi a nadie ese dia, ademas todos andan en susurros y no se atreven a decir nada, como q es mejor cortar la cabeza en una gillotina a degollar lentamente con un cuchillo sin filo... pero bueno yo no puedo hacer mucho... menos ahora q todos "huyen"...

A VECES PARA AYUDAR NO HAY Q SABERLO TODO, NI HABLAR, NI ESCUCHAR NI NADA... SOLO HAY Q ESTAR.

EL PRINCIPITO dice q alguna vez todos seremos felices en una lugar lejos de aqui, creo q eso es cuando muramos o no?

Pero como si el cielo no existe... pero como si mi DIos ahora cojea!...

Mi Dios creo una maquina horriblemente destructiva y peligrosa, q asusta y mata. destruye a als personas ... como puedo creer q ese dios es bueno...?

Dios juega con existencialidad del resto, porq el esta solo... si existiera un acompa?ante para el estas cosas no ocurriria, solo eso busca... compa?ia, espero darcela pronto.

Todos los elemento vibran a un mismo ritmo y tono, cuando una se desfina debe salir... sino se destruye la armonia y todo queda destruido, creo q esoty aml afinado...? quedare fuera?. o ya lo estoy?

definitivamente estoyfuera de esta...

campo celestial dentro de todos lo cuerpo, templo inviolable de todo ser, DESTRUIDO?

Soy una presa facil. Escucho su voz en cada momento y no quiero regresar a ser lo q el quizo q fuera.

MOmento de Lucides.

esa cosa q llaman Esperanza???? ya no existe... gracias Dios por ense?arme lo que soy, al fin entedi.

2005-10-21T01:16:00.000-03:00

No se porq fue q todo me trae a esta ciudad... no digo maldita porq no lo esta, pero q fue capas de quitarme todo en menos de un a?o y tb a la vez mostrarme cosas q no sabia. Personas, lugares, Fe, creencias, culturas, vidas, exterior... "amistad".... y Amor? sip amor... ahora recuerdo porq no decia tanto esa palabra... porq no estoy hecho para ella, y no me refiero solo al amor de pareja, para mi no existen limitantes ni diviciones de tal magno sentimiento. Para mi el amor es uno, como lo interprete puede ser distintos, son como los trazos cada persona tiene uno distinto al = q el amor, por lo mismo se entrega de distintas formas, bueno yo fui hecho para votarlo, desparramarlo a mi alrededor en forma de pegamento, por eso soy o no?, Aun recuerdo mi ultima conversacion con Dios, ni?o q has hecho... mira estas rompiendolo todo de neuvo "ese no es tu deber" yo te hize inmune a eso.... "estas fallado"... voy a darte un ajuste... pero antes una leccion... para q no se te ocurra jamas vovler a meter tus narizes dodne no debes....

Asi fue me encari?o, me ato me enamoro y eos no debiese ser... no... no debiese ocurrir, lo unico q debo hacer es estar con alguien si ese alguien quiere estar conmigo, tal cual como un ordenador... como un ... no la dire odio esa palabra. No debo sentir por los demas debo ser como un ni?o de cristal solamente, y poder ayudar en algo a su desgracia... una guia algo perdida.

Ahora recuerdo el momento en q tome la estupida decicion... La noche de a?o nuevo del a?o 2003-2004... Dios dejame donde tu quieras o donde tu creas q sirvo mas, PICO; jajajaja! mira donde quede... tampoco puedo regresar asi como asi, te imaginas... burp! voy a hacer el hasme reir de todo el mundo... bueno siemrpe lo he sido, desde chiko asi q no traciende tanto. Asi q a bsucar la escusa... no puedo faltar a la U, de vago no.. mmm.... mal rendimiento tampoco tan looser!... em... creo q tengo la respuesta, pero si no funciona voy a tener q mamarme, 1 mes o mas de hospitalizacion ajajja me encanta esto del humor negro.... bueno total toy cagao de la cabeza como dijo alguien q quiero mucho.

De pronto pierdo la coeherencia, pero me encanta es como el fluir de la conciencia... Ahora esta todo claro, la toy puro cagando... volviendo al tema. Soy una plaga q debe ser controlada, ahora se quien soy y todo el bla bla bla... yo se q pasara si regreso a stgo... lo he visto, por eso arranque, siempre da?o a las personas hasta el ultimo de mis dias al parecer lo hare, nose porq daniel vio mi funeral lleno de gente.. al parecer creo q va estar lleno pa conprovar q de verdad toy muerto jajaja, bueno. hhaii... creo q los boletos me llevan de nuevo a stgo... hasta el momento voy claro, pero no consigo mucho con regresar, perdi todo lo q tuve, y tb si me voy de aca pierdo todo lo pokito y q con mucho esfuerzo pude formar.

una gran incruzijada pero con la balanza mas q caida a un lado, RUEDA DE LA FORTUNA maldito arcano... odio la mentalizacion odio todo ...

quiero ser el ordenador q antes era, vovler a cristalizazrme y no sentir jamas nunca anda, no quiero ser tan vulnerable y caer tan rapido, quiero q esas personas q me asustan todos los dias desaparescan y me dejen caminar trankilo por stgo y cualquier lugar.

quiero sentir q soy importante! qued e algo sirvo mas q para destruir, donde quedo todo!?

todas son meniras o yo soy muy credulo...

sin nada en als manos, a comer migajas "tiempo de vacas flaks"

me odio por todo lo q he hecho no entiendo anada ya aestas alturas. yo solo voy a hacer lo q me ordenen, para eso sirvo. o no?... tampoco. ajkjajaka

INUTIL!

ya me voy q hoy si quiero dormir necesito eliminarme.

REY MIDAS proyectos muertos

2005-10-15T20:02:00.000-03:00

Nose realmente cual fue mi error, ni porq dicen q Dios es sabio... realmente no lo creo... me lo imagino jugando con la vida de todos los humanos: jugando a destruir todas las esperanzas... a derrumbar sue?os... con risotadas sobre una nube... pensar q tanto lo ame... y porq me hace esto... q consigue con todo eso... el lo tiene todo y a todos... no puede tan solo hacerce el ciego por unos segundos... Ayer vi... y crei q todo mejoraria pero luego de unos cuantos tragos y una gran reflexion con una amiga... descubrimos q no... somos cosas y asi es como debe ser... cosas, juguetes destiandos a labores determinadas... no tenemos derecho a inmiscuirnos en las cosas de los humanos... nada q nosotros hagamos es relevante ante eso. cosas... cuantas veces me lo dijeron... me lo gritaron... me lo escribieron... todas las personas posibles me lo dijeron una y otra vez... y yo con esa maldita esperanza... esperanza q me mantiene con vida... horrible... porq nose apaga de una vez por todas... si ya he corroborado q todo se repite una y otra vez.. no hay norte para donde voy... solo un oscuro pasillo bajo la ciudad... bueno mas tarde sigo ahora debo seguir con otras cosas...

ahi una chika(ponchi) con un cooler q me estan esperando....

continuo... 2:58am de la madrugada. ya he bebido mi dosis diaria... 1 litro y medio de vinoko... junto a mi compa?era chika... los mas borrachitos del grupo.

he tenido bastante tiempo para pensar... muchas lagrimas... artas despedidas... muchas emociones para tan poco tiempo... lo se... a mi me gusta eso del zapataso fuerte en el alma... pero como q fue mucho para esta semana... para una semana... nunca habia llorado tanto en mi vida... y como q la soledad nunca fue tan fria... no creo en nada... ya no creo en nada... solo en mi chika salvadora y aquel nectar divino llamado copete jajaja me distrae un ratito... (sueno como un alcoholico), pero debo reconocerlo... eso me distrae... es solo el momento.

creo q todo tiene una razon de ser... q todos venimos por algo a esta "tierra" que llamo "infierno" bueno descubri mi mision... es solo a acomodar unas piezas en su lugar y a ense?ar un par de cositas ... pero nada ams... por algo morire pronto y sin mayor relevancia... mi unica herencia al mundo sera una hija... ella si q sera alguien... ella sera humana... no como yo un objeto determinado a cumplir... quizas por eso no voy a poder criarla... quizas por eso no voy a poder verla crecer... no lo meresco no debo sentir esos sentimientos... como el AMOR... estoy destinado a parlotear de el pero a jamas vivirlo... no creo en nada.... me di cuenta q todo tiene un motivo... ahi otros como yo por ahi.. Alguien dijo q pareciese como si supiese todo lo q va a ocurrir... pero le hago un trato... veamos en unos a?os mas que ocurre,.,, les juro q sera esto. Quedaran con la boca abierta.

Hay gente no gente... bueno yo soy de esa estirpe... creo q ya nos queda pokito q jugar aqui... lo ordenadores quedamos obsoletos y debemos ser destruidos... y reemplazados... siempre es asi o no... ya no se nada... nose si quiero estar aca, o en stgo... si quiero estudiar esto o otra cosa... en realidad si quiero estudiar???... nose nada...

no tengo hogar, no tengo ciudad, no tengo familia, no tengo un partener, no me tengo ni a mi mismo... no tengo nada...

Solo quiero esconderme en mi antiguo cuarto... con mis antiguas cosas... con mis antiguos recuerdos. Meterme en mi antigua cama... sentir el olor a mi antigua almohada... estar ahi para siempre... con mi discman... con la ventana abierta y la cortina cerrada... q entre el viento epro no la luz... tal como lo hacia antes... y cuando el sol se esconde... enceder mis velas... y seguir ahi... quieto... pegado... mirando fijo la nada... pero en mi cabeza viviendo de recuerdos q no volveran porq no existen...

no puedo volver... porq aquel cuarto ya no existe... ya anda es =... no puedo regresar... pero tampoco avanzar... creo q fue una mala inversion emigrar, el polluelo quizas nunca estuvo listo... ahroa soy un pollo asado. ni plumas me quedan.

crei q mi vida era algo magico, me esforce en ello pero me di cuenta gracias a todos y sobre todo a algunos amigos q no... q mi vida no tiene nada de especial, nada de magico, porq no soy especial, porq soy egolatra, porq soy victima, porq soy un cerdo egoista, porq soy horrible. porq soy algo... algo q no tiene nombre... ni merece tenerlo.

todo lo q toco lo destruyo
todo lo q siento es un error
todo lo q hago es malo
todo lo q pienso esta mal
todo lo q digo es un error
todo lo q creo no existe
todo lo q soy esta mal

no se que hacer.... solo soy un balbuceo de emociones... malditas emociones... porq las siento si no estoy hecho para ello... Dios juegas conmigo.. te gusta jugar... me creaste para algo y entonces porq quieres q sienta estas cosas... para las cuales no me hiciste...

jugar a ser Dios..?
o Dios juega a serlo??

todo lo q veo a mi alrededor... no es como parecia serlo...

solo tengo una certeza... la misma de siempre... estoy solo

rodeado de gente... pero aun asi solo

no necesit ayuda, siempre sali de estas cosas, una vez mas una menos... da = o no?

siempre todo vuelve a su centro.

yo debo regresar a donde me pertence.

no existe

todo lo q fue ya fue... no queda nada... solo vagos recuerdos de dulces emociones... q nunca debi sentir... prove el dulce prohibido... abri mi caja de pandora de nuevo... no quiero ver los resultados... no quiero ver nada no quiero ser ....

no quiero volver a ser lo q fui.

mucha lata, creo q jamas alguien lo leera asi q da =

au revoir

listo para partir... usted sabe cuando.

el tren parte....

Miedos .+._.+..? ?

2005-10-04T01:03:00.000-04:00

Creo q todo lo q me esta pasando ahora... pasa por q de cierta forma yo lo pedi... yo escogi.... yo lo quice asi... quizas por eso no lo encuentro malo... pero tampoco es bueno... me angustia el tiempo que pasa y uno esperando... quizas ahi un error... quizas una prueba...

Todo esta como debe ser o no?

Ahora estoy en ese maldito punto crucial en q tengo dos caminos.... todo me dice q me aleje de uno y siga por un sendero escabrozo y nuevo... pero que hare? no lo se

Todo ahora me parece incierto... pero aun asi es magico... como siempre o no?

30 minutos mas por favor... ( si alguien le interesace es de TATU)

Nunca esacancion volvera a hacer lo mismo para mi... solo q para mi fueron horas... y horas maravillozas... quizas sin sentido alguno para otros... pero para mi fue una experiencia memorable y no me arrepentiria de volverlo a hacer....

Esperando en silencio... viendo el viento pasar... mi ojos se cierran esperando la condena.... sin lagrimas... solo un sonrisa de mi boca nacera... ya q todo fue como yo lo pedi o no?....

Todo es por algo... yo mas q nadie debiese saberlo....

Silencio.

un beso a quien sea.

perdido en mi

2005-09-22T00:32:00.000-04:00

Ahora solo estoy yo y el pc... son las 1:07am de un dia jueves ya... Hoy esta de cumplea?os mi amigo JOse LuiS, es extra?o... lo hecho de menos... siendo q esta a 3 cuadras de mi... es q algo cambiO? QUIEN SABE... Todo cambio... cambie yo... cambiaron ellos... todo cambio...

Tengo ahora mas musica... pero siempre caigo a mis campa?as y violines... con organos tetricos... esas voces greorianas... mmm... siempre llego a mi centro... por mas q alla intentado... siempre llego a ser... mas q la musica,... mas q todo... yo como ser... retorno a mi centro... por ams q intento cambiarme... no lo pudo... soy un ser... un animal de no costumbre... nadie me doma... pueden intentarlo pero no lo logran... caen en mi juego, me creen dosil, pero no es asi, yo se todo lo q hacen y plenean conmigo tan como un tigre en su jaula me doy vueltas, me muestro inkieto pero domado... pero aun asi no soy lo q esperan,, siempre puedo atacar, porq no soy bueno, no soy lo que esperan , nose q soy, no se si soy bueno, no se si soy malo, solo soy... intento ser mas... pero siempre ahi algo mas o algo menos...

te extra?o estes donde estes.... estes como estes... eres parte mia, te odio y te amo... eres tu o yo ... somos lo q los demas quieren ver.

El show acaba... lo caruceles vuelven a sonar... la joven canta sobre los caruseles.... espera al don juan... se llaman desde lo lejos... las makinas se encienden poco a poco. el carusel se enciende... gira... el olor a caremelo y roseta po doquier... los sonidos circences me rodean, veo al mimos y las llamas desaparecer..en la oscuridad nace la rueda de chikago.... se aman... estan separados... ambos son uno... ese uno q todos aman y odian... tal como ellos... las luces se apagan... el carusel se detiene... todo queda en silencio... negro... (illnes ilusiion/Malice mizer)

Por mas q intento ser bueno se lo q soy... me aterra... soy un ser desgraciado y maligno, me aterra ... me encanta... me encanta q me aterre... odio y amo todo. Si fuera el q decide... todos estarian muertos muy lejos de aqui, pero porq ... porq intento ser alguien q no soy... no tengo un plan ni un secreto... solo miedo... miedo a q la caja de pandora explote. temo de mi. quiero q alguien me cuide... yo ya no doi mas.

TATU/30minutos/Ya no veoYa no sientoYa no hay tiempoDe pensar?Nos iremos??Huiremos??Y que haremosDespues de eso??Volaremos??Nos quedaremos?Es posibleQue fallemosEs el momentoDe decidirQue hacemosEn media horaEn media hora, te miro y me mirasEn media hora, cambian nuestras vidasEn media hora, tengo que pensarEn media hora, hay que decidirEn media hora, susurro en tu oidoEn media hora, las cosas que he oidoEs media hora, feliz, con mentirasEn media hora, hay que decidirY las nubesEn el cieloHacen formasQue ya vemosEsas sombras SiluetasSin verg?enzaNunca lloran?Volaremos??Nos quedaremos?Es posibleQue fallemosNo hay formasNo hay opcionesDe cambiarNuestras accionesEn media hora, te miro y me mirasEn media hora, cambian nuestras vidasEn media hora, tengo que pensarEn media hora, hay que decidirEn media hora, susurro en tu oidoEn media hora, las cosas que he oidoEs media hora, feliz, con mentirasEn media hora, hay que decidirQue hacerQue hacer, que hacer, que hacerQue hacerQue hacer, que hacer, que hacerQue hacer

Ma?ana sera otro dia... siempre lo es...

Un maniki sin derecho a sentir

2005-09-18T17:08:00.000-04:00

Aun cuando estoy muy agradacido con todo lo q me ha tocado vivir...
me gusta quejarme... quejarme solo...
porq nadie mas escucha.. son muy pocos... muy muy pocos... y cuando lo hago soy egoista... egocentrico, escandalozo, un perro zadico que solo busca dar lastima, solo quiero llamar la atencion, nose nada de sufrimiento... claro q no... mi familia es la perfecta... tengo pap?, mam? y hermanos... el dinero para comer... no falta... todo es feliz.. o no?... soy egoista porq pido un solo segundo para q me escuchen... un solo segundo para poder llorar mis penas, un segundo para q alguien me entienda... es dificil tener q lidiar con eso y mas... ya q debo aguantar todo de todos... ser el payaso q aviva la cueca... el q siempre tiene que hacer reir y levantar a los demas... soy un maniki.. una cosa rara q funciona con pilas.. por que ??--- no tengo corazon po... si no siento, no tengo emociones... soy un ser muy raro no?.--- claro soy carne de chancho apra todos... o no? creo q simepre a sido asi... creo q mala onda too lo ocurrido... pero creo q me canse de ver como los demas esperan siempre q este ahi siendo q ellos no estan ni ahi conmigo... soy un objeto con accesorios... (no voy a entrar a detallar eso seria muy feo de mi parte).

Pero bueno... es lo q hay o lo que habia ... porq yo me canse... estoy agotado... muerto... solo... y si a alguien le importa estoy mal... si, es verdad estoy mal... Por lo mismo todo esto del MoDE CLOWN ofF!. ya no quiero ser mas payaso de nadie... me canse... la gente solo ve eso... nada mas... no me conoce... no cree ni siente anda por mi... solo quedo en el mino buena onda... en el "amigo" al q no tienen confianza o al q solamente espera q les solucione la vida... creoo q por lo general formo relaciones autodestructivas ... nose porq, pero asi es...

Todo esto viene por una conversacion q tuve con la gran Tula (anna tula, natula, natali) q tuve el viernes recien pasado... donde me di cuenta de cual era mi error... el de querer siempre ayudar... de siempre ceder, el de ser tan hueon y entregarme por entero a gente q nunca sintio nada por mi... en si cague po hueon noma... pero ahora eso cambiara... ya no sere mu?eko de nadie aunq eso signifiq quedarme solo, pero no creo q sea asi.. porq aunq es muy pokita la gente q me conoce, haY!... como por ejemplo el dani... es muy raro... nos conocemos hace muy pokito... muy `pero muy pokito,... pero nuestra relacion es sustentable,... nos entregamos mutuamente.. de hecho el me ayudo mucho a esto de mi nueva vida jajjaa... siento su apoyo y yo espero q el mio hacia el tb.

creo q muchas relaciones q tengo afectivamente me son da?inas... pero cuando formo un lazo... tengo nose si sera defecto o virtud... de luchar por las personas... pero creo q ahora debo aprender a discriminar quien es quien... quien se merece mi ayuda... quienes son por los q vale meter las manos al fuego. No todos mis amigos son un cacho apra nada... tango a mi lado gente maravillosa pero ahi otros q no tanto... quizas si pero conmigo no... es q quizas soy yo? soy yo el problema... bueno... pero al menos siento q ahi gente en la q puedo confiar.

grx daniel por estar tan cerca este ultimo tiempo.

una nueva ma?ana... una nueva vida... una nueva oportunidad... estare bien.

2005-09-06T23:42:00.000-04:00

yo estoy listo... yo estoy bien....

Cada segundo me sabe mejor... Hoy al abrir los ojos... me di el lujo de dormir mas... de pensar... soy yo de nuevo... en varios aspectos... hasta mi cabello real esta haciendose presente (ejjeje) aun cuando ya voy a volver a dejarme la cagaa en la cabeza (azul) ajjaja...

bueno hoy desperte... mas libiano... mas tranquilo,... El cielo azul era algo esperanzador... alguna se?al? quien sabe?... bueno... parte de este cambio fue tb gracias a Danito (Daniel D), el fue el q saco a mi yo interno asfixiado... El se podria decir q me conoce a mi yo real....

Casquivano no es culpable de mis malas pasadas... el solo fue una respuesta a algo... ese algo... "lo nuevo" el temor a ello me llevo a crear inconcientemente a este ser... "extrovertido", "payaso", "deshubicado", "hueco", vacio", "superfluo", "arrastrado", "hiperquinetico".... etc... en si otra persona... no quiero decir q el nose paresca nada a mi... porq obviamente q si... es parte de mi... pero en si exajera demasiado algunas cosas,,, ?l es parte de mi... no lo puedo matar... seria una locura... pero si lo puedo apagar... quizas muchos no noten la diferencia pero yo dentro de mi si lo voy a notar...

El vivir siendo algo q no soy me ahogaba... me obligaba cada dia a ser feliz para intentar hacer feliz a los demas... no quiero ser mas ese objeto... ese maldito SOMA.... del cual todos pueden absorver falsas realidades... ahora soy real... que tanto no lo se... porq de ahi vendria la prengunta de q es al realidad?... pero en si puedo ayudar mas siendo yo mismo q un personaje caricaturisado... si mi forma de hablar... todo todo habia cambiado.===.... Me asusta... y todos los errores q cometi... de verdad sorry.

Ahora soy yo... nose a la perfeccion q soy... aun ahi muchas cosas de mi que no resuelvo,,, pero eso es bueno... comprueba q soy yo... no digo que mi Yo real sea perfecto... para nada... tienes inclusive peores defectos que casquivano pero SOY YO y eso es lo q me importa... el poder ser yo... el agotamiento me dejo atontado... pero con ganas de vivir... a mi manera "eso suena peligroso" pero Dios sabe por q hace las cosas....

El PRINCIPITO RESPONDE SUS POST

*Algunos mal interpretaron mi post acerca del Adios... no es un Adios es un Hola... ojala este post los deje mas claro... eso si esta obviamente claro q tb tiene que ver con lo de la inminente separacion "en la U" pero q no tiene nada que ver con la amistad real... hasta mis padres (que me pillaron llorando) me dijeron... si lo nuestro es importante durara ... ademas esto no ense?ara ams a querernos...

*TEFA y ROMI... las pase de largo porq me estaban pidiendo el pc... y no podia dar puntada sin hilo... pero aqui va
TEFA: tu eres paz... relajo... ademas como olvidar cosas lindas q hemos hecho... como ir a comer pichurros... o helado o esa vez q corrimos bajo la lluvia tapandonos con tu portaplano... o esa ves "mas extremo aun" que corrimos bajo la lluvia.... tu... yo ... y tu mami jejejeje" por nombrar algunas...
ROMI: ultimamente nose q pasa... ahi algo de mas o algo q falta, mi cari?o esta intacto... epro no puedo negar q algo me pasa contigo "NO ES NADA RARO" es q nose... se ha debilitado el vinculo quizas... pero nada grave he?... ademas quizas es un poco la distancia y el trabajo lo q nos ha separado pero bueno... tu sabes q nosotro hemos tenido tiempo de hablar muchas cosas... de mcuhas cosas... te he cofesado quizas cosas q a otros no... escuchas... y das cosejos... " aunq no los siga" (porq no sigo los consejos de nadie eso si... sigo mis instintos, eso si me gusta escucharlos, derrepente un cosejo puede salvarte al vida). Nuestra relacion no esta rota... solo algo devil.. pero nada en mala he... por siaca he sido pesado contigo... sorry.

YA DEBO DORMIR MA?ANA GABRIEL NOS ESPERA.

Sonriendo al espejo...

2005-09-06T00:50:00.001-04:00

Ya todo se calmo... mi luto me ayudo... el votar todo lo q sentia, me hizo liberarme de mas de algun demonio... los quiero ni?os... y no me quiero despedir... es solo q hay algo q murio en mi... y esa parte se despide... por fin digo adios al CLOWN MODE.

asi q no es un Adios... sino un Hola

Estoy listo para despertar.... pero antes una carta...

2005-09-04T22:08:00.000-04:00

Es extra?o esto... es una muerte anunciada... siento q no deberia ser tan catastrofico, pero no ahi mas vuelta q darle... todos sabemos lo que va a ocurrir con esto... Estoy empapado en lagrimas (y no bromeo) son miles de imagines y risas, sonidos, olores que vienen a mi mente... recuerdos... dulces pero q ahora me saben muy amargos... duelen... mucho y me cortan el aire... jamas pense que los hiba a querer tanto... todos tan distintos... cada unos me entrego algo en este pokito tiempo... quizas por eso me enamore de ustedes a primera vista... jajaja esto es lo q estaba esperando no?... "eso fuerte que te mueve todo" sabia q se venia y ahora esta... me tiene aqui escribiendo... "quizas me entiendan, quizas no"... pero bueno este es el felipe real... un hueon lloron... que teme mucho... que mas se asusta q rie... jajajaj! raro no!.

Es dificil decirle adios... los quiero mucho para despedirlos, Me NIEGO!... ya me han quitado el piso muchas veces para q vuelvan acerlo... los voy a extra?ar--- todos sabemos q no sera lo mismo... ya no sera ese sue?o... Dulce que todas las ma?anas comienza con una ducha apurada... un viaje infernal... para llegar corriendo a un taller donde dia a dia veia a unos ni?os... con los que me juntaba a reir ... Ustedes me devolvieron al capacidad de reir a carcajadas de cosas peque?as... el sentir q el ma?ana no importa porq hoy es hoy!, el que un abrazo dice mas q las palabras, el que una foto guarda mas que una imagen... el q la universidad es mas que estudio...

Los amo, sonara muy cursie pero asi es... alguien me podra decir que quizas exagero, pero no lo veo asi, esto es lo q siento ahora... Yo no tengo mas aca... que ustedes... Los amigos que me traje ya no lo son tanto... jajaja... no puedo pedir mas... todos cambian no? yo tambien lo hice... y de eso se trata esto... esta despedida es para ustedes de casquivano... porq eso es lo q mas me apena... solo conocieron a casquivano(clown mode)... y no a mi ... aunque = creo que todos estuvimos en clown mode mientras estuvimos juntos... quizas por eso era tan magico... pero bueno es hora de volvernos reales... espero q con esto vuelva a ser yo! ya estaba perdido en una sonrisa pasmada...

Mi corazon ahora sufre... me duele, es que son tantos recuerdos en tan poco tiempo... me gustaria ponerlos todos en un cajon para q nose me olvidara ninguno... cada segundo con ustedes era comico, inocente, de cari?o y de hermandad... como la cancion tu por mi... yo por ti... iremos juntos donde alla que ir... de Conce a Santiago... jajajaj Del bar del NEGRO a BLONDIE! jajaja.

Aca unos peque?os agradecimientos... (si les escribo pokito nose enojen, a todos los quiero, y si no salen no es porq no los quiera... es q son las cosas q tengo mas presente)

WALE! la ni?a mujer... tu dulzura me conquisto... me ence?aste a reir de las cosas peque?itas... que todo podia ser lindo! jajaja siempre me quisiste escuchar...
SHUBY El hacete el wueon! ajajaj... mi primera vez en la U jajaja me ense?aste q todo no es instantaneo, que ahi mas dentro de lo terrenal de lo que pensaba... y otras cosas que quizas alguna vez hablaremos... (todo a su tiempo)
LEY Uf... esto es raro... porq tu em gustaste en un comienzo... luego algo se gesto y una amistad muy linda se formo... me escuchas... eres mi escape, mi momento de paz... me tranquilizas y me sensivilizas... contigo he podido hablr cosas q quizas nunca pense poder contar aca... uff y N mas... = que SHUBY hay ams q decir...
EDU Un amigui q logre a la fuerza jajaja... pokito a pokito te intente convencer... eres un PLACEBO jajajaj al = q la Wuale me endulzas jajajja y creo q puedo contar contigo... para muchas cosas... Gracias por ser! eres tu como tu lo que me hace bien!
ALEX La ternura hecha hombre... un gran contraste no? me ense?aste a que se podia demostrar el cari?o.. sin temer a nada! me cobijaste cuando lo necesite, eres grande hueon! ojala nadie abuse de tu corazon.... ojala siempre estes ahi para ahuacharme jajajaja! ;P
PONCHI Tu eres muy magica... eres demasiado BKN ajjaja eri muy compa?era! siempre ahi! aperrando! eres quizas un de las q mas tengo presente dia a dia... "CHIKA" eres nose.. no lo puedo escribir... muy bkn jajaja
DANITO te conosco hace muy pokito... eres una persona muy dulce... demasiado... eres un compa?ero... un partner... un carazon blandito pero que tiene mucho que entregar... me escuchas, me soportas,,, y quizas eres el q mas conoce mi verdadero yo... el MSN nos unio ams que cualquier cosa jajaja
largas horas de chat nos llevaron de lo humano a lo divino jajaja te quiero demasiado hueon... mucho . mucho!
en realidad a todos!

Creo que ya estoy listo pra despertar, que suene el despertador cuando quiera!
Estoy listo... porq se lo que tengo a mi lado... y se q esta en mis manos (y en las suyas tb) todo lo que ocurra de ahora en adelante, solo quiero dar gracias ocurra lo que ocurra... a ustedes son 9 personas muy lindas... se q ahi mas... pero son lo q tengo mas presente...

Cuando empece a escribir esto... estaba desconsolado... pero ahora estoy tranquilo... todo va a estar bien... espero... pero ADIOS... que la fuerza este con ustedes...

LOS QUIERE AHORA Y SIEMPRE
Felipe....

El casquivano como tal ya no existe...

*TEFA, ROMI las quiero si no escribi de sutedes es porq no me salia nada y hora me estan apurando.... bueno

Creo q mi casa nunca tuvo mejores huespedes... las puertas de la estrella quizas se cerraran; quien sabe? nadie... nadie... pero solo habra 1 RESISTIRE y solo unos TAKEA TAKEA.

OBJETO ?

2005-09-02T21:27:00.000-04:00

Solo...

hace frio... a mi arrededor tengo un infierno... un desastre... solo me acompa?a un chocolate ya muy frio... la musica ameniza un pokito... "como hemos cambiado... " para variar... mi cuerpo esta destrozado... a la distancia... El Danito me acompa?a... aca como dos viejas contandonos nuestros achaques...

Me gusta--. Me soporta, aunq sea solo por MSN jajajaja... si alguien tiene la oportunidad..."conoscalo" es una hermosa persona... bueno regresando al lo de hoy... Funciones... Variables... Yo y el mundo.---- ?De que sirvo, para q soy bueno?... mmm,,,, uff... nose... en realidad para cosas buenas muy poco... solo soy como el pegote.. pego... amarro... tapo... salvo... pero hasta ahi nomas..esa es mi funcion y objetivo... no debo ilucionarme a mas....
debo mantenerme en mi lugar... ok!... no me haga iluciones... no me las hago... pero depronto UPS! si tengo iluciones... y q pasa... soy un ordenador... no puedo enamorarme... no puedo querer... no puedo tener un amigo amigo!... no puedo vivir a mi manera... no puedo ser... no puedo gritar lo q pienso, lo q soy ... ?por que? porque no me corresponde... Un objeto.. es un objeto...

Que comico... soy un objeto estudiando el dise?o de los objetos... estudio como me hago.. como me compongo, como soy, como sirvo, para quienes etc... es como que te ense?aran a ser lo q eres no? ... Saben cual es mi peor problema de ser objeto??? es q yo no tengo apagado... ni "stand by" , ni off.... y menos pilas... entonces porq mierda mi corazon late? busco y busco... intent ser yo.. pero aburro ... no gusto... nadie escucha... nadie tiene tiempo.. todos corren en si.. pero todos se detienen a escuchar al kaskivano... pero no al principito que se esconde detras... entonces ?Tengo amigos...?... el danito me escucha... eso es bueno... pero y todos esos q llamo amigos q son? que son mil a?os de amistad si andie me puede prestar su hombro para llorar... no... todos quieren ver al casquivano... a ese clown... que ahce reir a multitudes... a ese que estasiempre ahi!... ese q no tiene vacaiones... trabaja tiempo completo...

Ultimamente... si alguien lo quiere saber.. estoy mal... muy mal... estoy lejos de mi nido... mis padres apsaron a ser un telefono... soy un perrito al q le mandan comida... un algo de que hablar... UN ALGO!... Uno, hago reir, apoyo y soy un motivo de "orgullo"... que bueno seria si yo pudiera ser una alquien no un algo!.... soy como un pinocho... pero no tengo pepe grillo.

bueno... necesitaba hablar... un poco de esto... a pocos les gusta escuchar... al principito... solo escuchan al clown...

Necesito morir un rato... porfavor alguien q aprete OFF! o autodestruccion si no e smucha la molestia...

QUIEN SABE CUANTO HEMOS CAMBIADO

2005-08-31T22:20:00.000-04:00

Yo aqui escuchando un tema de presuntos implicados... "cuanto hemos cambiado" dice la cosa.... yo miro hacia atras y realmente he cambiado mucho... ahora me comunico... superficialmente pero al menos lo hago!. Ademas mi fisico... mi pelo, mi cara, mi cuerpo!... todo ha cambiado... mis amigos y familia... todo ha cambaido!.... que lejos a quedado aquella amistad! dice la cancion y asi yo recuerdo mis viejas amistades... MARIA, MARISEL, GABRIELA; CRISTOBAL; PEDRO; NICOLE; CRISTOPHER; MARIA JOSE; JUAN PABLO; ALDO; NICOLAS; NATALIA; y otros... lo peor aun... se me olvido el nombre de la persona con la cual quizas ahora seriamos pareja! quien sabe! horrible y hermoso... por que si nombrara a todas las personas que conosco me daria mucha alegria el ver por todas las personas q he pasado dejando un peque?o rastro... pero tb me daria mucha pena el ver a cuantos ya no veo... cuantos se fueron... mis ultimas adquisiciones... cuanto me iran a durar?.

2005-08-30T01:31:00.000-04:00

Hoy no soy magico solo escribo... nose q escribo pero escribo... es algo, o no?

♣

capitulo 3 "cosa de aprender"

episodio 2 " cuando se es"

episodio 1 "esa cosa que no entiendo"

Donde quedo?

alergia al tiempo?

100 preguntas robadas de otro blog

royero.

God save the prince

♡ Vida Rosa Pastel ♥

Reflexiones de un año

Un ratito para escribir...

En extincion

CRIMEN...

Caminar

y fin...

duda

Abriendo cuadernos viejos.

cosa de estado

Nada cambiara mi mundo?

Marchito

provano

muchas cosas

Consideraciones para seguir +

A veces es mejor callar... letras muertas

En picada

BESOS QUE MATAN

EstuPid0s Aman+es...

Muerte y resureccion Voces de un a?o.

con la maldita esperanza...

pause....play> ....error .... stop.... mmm... play... ERROR... mmm... OFF... play... playing>>>....

REGRESANDO...

sin nada en las manos....

esa cosa q llaman Esperanza???? ya no existe... gracias Dios por ense?arme lo que soy, al fin entedi.

REY MIDAS proyectos muertos

Miedos .*+._.+*..? ?

perdido en mi

Un maniki sin derecho a sentir

una nueva ma?ana... una nueva vida... una nueva oportunidad... estare bien.

Sonriendo al espejo...

Estoy listo para despertar.... pero antes una carta...

OBJETO ?

QUIEN SABE CUANTO HEMOS CAMBIADO

Miedos .+._.+..? ?